Messie

Peter Thiel 

Systemischer Berater und Therapeut / Familientherapeut (DGSF)

E-Mail: info@praxis-fuer-loesungsorientierte-arbeit.de

Internet: http://praxis-fuer-loesungsorientierte-arbeit.de

Die nachfolgenden Anfragen wurden teilweise leicht verändert, um die Anonymität der Anfragenden zu sichern. 

-----Ursprüngliche Nachricht-----
Von: ...
Gesendet: Donnerstag, 18. Januar 2024 09:55
An: ...
Betreff: Familienberatung und Mediation

Sehr geehrter Herr Thiel,

wir benötigen in der Familie eine Familienberatung es ist eine schwere Krise da.

Die Kinder sind nicht mehr versorgt und A... der Kleine der sehr grosse Körperliche Einbußen hat da er nicht richtig sieht und als Frühchen auf die Welt kam.

Ist schon zu mir gezogen ich bin die Tante.

Ich bekomme meine Schwester nicht auf die Reihe.

Sie kommt Ihren Aufgaben nicht nach. Weder mit den Kinder, noch mit dem Haushalt, noch mit der Mutter die inzwischen auch Pflege benötigt und Ihr die Kinder erzogen hat.

Es bricht gerade alles zusammen.

...

-----Ursprüngliche Nachricht-----
Von: ...
Gesendet: Mittwoch, 10. Juli 2024 09:27
An: ...
Betreff: Re: Familienberatung und Mediation

Hallo Herr Thiel,

das habe ich mir gedacht, die Situation ist immer noch nicht besser, mein grosser Neffe ist sehr depressiv, A... der kleine weiss nicht was er tun soll.

Meine Schwester ist selber immer noch auf Antidepressiva sieht es nicht ein Sie abzusetzen.

Das Haus ist ein Messie Haus katastrophal und Sie ist höchst übereschuldet und kommt mit dem Geld vorne und hinten nicht zurecht.

Ich bin mit meinen nerven am Ende.

Versuche alles zusammen zu halten aber auch ich nehme inzwischen auch tropfen.

Ich würde gerne ein Termin mit Ihnen vorab machen Ihnen Bilder und die Situation erklären, auch gerne vorab telefonisch, dann muss eine Familien Mediation her denn meine Schwester nimmt die Sachen gar nicht wahr.

Freundliche Grüsse

...

-----Ursprüngliche Nachricht-----
Von: ...
Gesendet: Montag, 6. November 2023 10:39
An: ...
Betreff: systemische Familienberatung

Guten Tag,

mir wurde empfohlen, eine systemische Familienberatung auszusuchen.

Ich denke, dass meine Mutter (64J) eine Messie-Störung (das weiß Sie nicht) und darunter viele aufzuarbeitende Themen hat und weiß gerade nicht, wohin ich mich wenden soll. In ... hab ich keine Ansprechpartner dafür gefunden.

Mein Hauptanliegen ist, dass ich mich aus der Helfer und Unterstützer-Rolle des Systems (generell aus dem Dramen Dreieck) meiner Mutter rausnehmen möchte, aber nicht weiß wie ich das bestmöglichst empathisch machen soll und ob es Sinn macht Sie mit meiner Ansicht zu konfrontieren und oder inwieweit das möglich ist.

Wir haben weitgehend eine zu enge, symbiotische, co-abhängige, dysfunktionale Bindung, es besteht Parentifizierung und in meinen Augen bestehen auch narzisstische Anteile.

Die einzigen Bezugspersonen in ihrem Leben sind meine Schwester und ich. Ich stehe somit unter großen Druck, schlechtes Gewissen, Schuldgefühle und Scham sind dabei. Ich kann und will da gerade nicht mehr, mein Leidensdruck ist nun groß genug, ich habe selber Depressionen, chron. Erkrankung, etc. und räume gerade in meinem Leben auf, ich brauche meine Energie für mich und ich will das nicht mehr mittragen und unterstützen.

Ich wünsche mir, dass Sie sich Hilfe holt, aber einen anderen Menschen kann ich nicht ändern. Daher hole ich mir Hilfe. Ich weiß nicht, wie ich ihr da weiterhin begegnen und ihr das verständlich machen soll.

Ich selber bin für mich in laufender Psychotherapie.

Finanziell bin ich sehr begrenzt, bekomme aktuell ALG 1, bzw. ab demnächst Geld von der DRV da eine LTA bewilligt wurde.

Wie lange dauert es, einen Termin zu bekommen und was würde eine Beratung mit Ermäßigung kosten?

Würde ich zunächst alleine kommen oder gleich meine Mutter und Schwester, die es auch betrifft mitbringen sollen/müssen.

Viele Grüße,

...

-----Ursprüngliche Nachricht-----
Von: ...
Gesendet: Montag, 2. Januar 2023 15:54
An: ..
Betreff: Streit in der Familie
 
Hallo Herr Thiel,
 
ich schreibe Ihnen, weil ich hoffe, dass Sie meiner Familie vielleicht helfen können.

Meine Schwester ist 48 Jahre alt und sie hat 2 Söhne, 16 und 24 Jahre alt.

Ludwig - Name geändert, der Ältere von beiden, hat vor kurzem die Diagnose Borderline erhalten und er hat AHDS. Er wohnt noch bei meiner Schwester, arbeitet zur Zeit aber nicht.Meine Schwester kämpft selbst mit einer Depression und es eskaliert immer und immer wieder.

Ludwig ist nicht wirklich bereit sich in Therapie zu begeben, was das ganze nicht einfacher macht.

Die Situation ist ziemlich festgefahren und die Streitigkeiten sind nicht mehr tragbar.

Meine Schwester hat ihm auch schon öfter gesagt, er möge bitte ausziehen, aber das macht er nicht.

Ich denke auch , dass er das nicht alleine schafft. Er hat auch große Probleme aufzuräumen und Wegschmeißen.

Ich denke er ist ein Messie. Wir haben vor einigen Monaten die alte Wohnung (seine 2 Zimmer ) leer geräumt. Soviel Müll und Kram und Gestank, habe ich noch nie gesehen.

Vielleicht haben Sie eine Idee, wie man meiner Familie helfen kann.
 
 Beste Grüße

...

-----Ursprüngliche Nachricht-----
Von: ...
Gesendet: Montag, 2. Januar 2023 16:23
An: ...
Betreff: AW: Streit in der Familie

Sehr geehrte Frau ...,

danke für Ihre Anfrage.

Ludwig wäre vermutlich im Betreuten Wohnen am besten aufgehoben.

Die Mutter kann sich an

Sozialpsychiatrischer Dienst im Fachdienst Eingliederungs- und Gesundheitshilfe
...

wenden und dort ein Orientierungsgespräch vereinbaren.


Was ist mit dem Vater von Ludwig?


Mit freundlichen Grüßen


Peter Thiel

-----Ursprüngliche Nachricht-----
Von: ...
Gesendet: Montag, 2. Januar 2023 16:30
An: ...
Betreff: Re: Streit in der Familie

Ludwig hat keinen Kontakt zu seinem Vater.

Meine Schwester wurde von ihrem Ex-Mann ( Ludwig‘s Vater) vergewaltigt.

Er wurde schuldig gesprochen und wurde in die Psychiatrie eingewiesen.

Seit dem gab es keinen Kontakt mehr.

An betreutes Wohnen habe ich auch schon gedacht, nur leider will Ludwig davon nichts hören

...

-----Ursprüngliche Nachricht-----
Von: ...
Gesendet: Donnerstag, 5. Januar 2023 19:13
An: ...
Betreff: AW: Streit in der Familie

Sehr geehrte Frau ...,

Danke für die Information zum Vater.

Es geht nicht darum was Ludwig hören will, sondern darum, was getan werden muss, damit das Ganze nicht eskaliert.

Ludwig ist 24 Jahre, wie viele Jahrzehnte will sich die Mutter noch von ihm drangsalieren lassen?

Muss der Sohn erst zuschlagen, bis Ihre Schwester Konsequenzen zieht?

Ihre Schwester möge nun aktiv werden, die Adresse vom Sozialpsychiatrischen Dienst habe ich genannt.


Mit freundlichen Grüßen


Peter Thiel

-----Ursprüngliche Nachricht-----
Von: ...
Gesendet: Dienstag, 1. November 2022 21:25
An: ...
Betreff: Anfrage für Familienberatung/-therapie

Sehr geehrter Herr Thiel,

ich suche Hilfe für meine Mutter Marianne - Name geändert, 70 Jahre alt, wohnhaft in ....  Sie ist physisch und mental in Besorgnis erregendem Zustand, aber lässt sich nur äußerst schwer helfen. Als ihre einzige Tochter gibt es sonst niemanden, der sie unterstützt. Ich suche fachliche Hilfe, weil ich die Probleme meiner Mutter alleine nicht lösen kann und sie außerdem auch nur wenig zulässt, sie ist sehr stur und stolz. Unsere Mutter-Tochter-Beziehung gleicht einer Achterbahnfahrt, ich überlege immer wieder, ob ich den Kontakt nicht abbrechen soll. Die Art, wie sie ihr Leben lebt und mich oft feindselig behandelt, obwohl ich ihr nichts als helfen will, belastet mich selbst.

Ich möchte Ihnen kurz die Umstände schildern, um die Dringlichkeit deutlicher zu machen. Meine Mutter hat es aufgegeben für sich selbst gut zu sorgen und lebt seit Jahren in Isolation, ohne Strom, Wasser und Heizung, ohne finanzielles Einkommen. Aber sie hortet Lebensmittel und Gegenstände, die sie im Haus meiner verstorbenen Großmutter sammelt. Im Sommer hatte sie schon eine gefährliche Lebensmittelvergiftung davon getragen.

Das Haus selbst kann sie nicht instand halten, es verfällt immer mehr. Es gehört zur Hälfte auch ihrem Bruder, zu dem ein sehr belastetes Verhältnis besteht. Er sucht sie regelmäßig auf und drangsaliert sie, verbal und physisch, verschafft sich Zugang, entwendet Gegenstände. Meine Mutter leistet dagegen keinen Widerstand und reagiert nur mit Rückzug. Sie ist nicht in der Lage für ihre eigene Sicherheit und für ihr Wohlergehen zu sorgen.

Vor einem Monat bin ich deshalb von ... nach ... gezogen, um etwas für sie zu tun und wenn es auch nur ein bisschen Orientierung ist. Sie nimmt Hilfe von mir nur sehr widerwillig, in Form von Sachgütern an. Mal ein Essen, eine Dusche, mein Auto, Strom zum Handy aufladen. Aber beraten lässt sie sich nicht, das empfindet sie als Bevormundung. Sie ist wie gesagt äußerst stur, wünscht sich wenn überhaupt nur praktische Hilfe im Haus von einer neutralen Person, nicht von mir. Ich biete ihr trotzdem immer wieder meine Hilfe an und komme dabei regelmäßig an meine Grenzen, da sie mit meinen Gegenständen, die ich ihr leihe, nicht gut umgeht. Heute bekam ich einen Anruf von der Polizei, die mein Auto mitten in ..., offen rumstehend auf der Straße gefunden hatte. Meine Mutter hatte es dort einfach abgestellt und war dann verschwunden. Wie sich später herausstellte, um Supermarkt-Abfälle sammeln zu gehen. Dass das grobe Fahrlässigkeit und alles andere als normal ist, will sie sich nicht sagen lassen, wird dann aggressiv. Sie empfindet es auch als Angriff, wenn ich ihr meine Grenzen als Gastgeberin vorsichtig kommuniziere (sie schleppt tütenweise Unrat, abgelaufene Lebensmittel und unangenehme Gerüche in meine Wohnung) und diese von ihr respektiert sehen möchte. Ich werde dann aber meist nur mit Kontaktabbruch „bestraft“.

Sie erkennen nach diesen Schilderungen sicherlich auch den Ernst der Lage. Könnten Sie mir evtl ein Beratungsgespräch anbieten, was man aus psychologisch-sozialer Sicht jetzt tun kann, um einen Zugang zu meiner Mutter herzustellen? Natürlich würde ich versuchen, meine Mutter zu einem gemeinsamen Gespräch mit einer dritten Person zu bewegen.

Ich freue mich über jeden Rat oder Weitervermittlung in Ihrem Netzwerk.

Herzlichen Dank!

...

-----Ursprüngliche Nachricht-----
Von: ...
Gesendet: Montag, 17. Oktober 2022 09:03
An: ...
Betreff:

Hallo und guten Morgen Herr Thiel,

ich bitte Sie um Rat und Hilfe in einer total verfahrenen Situation in der dieses Haus hier feststeckt.

Ich bemühe mich, es kurz zu machen. Dies ist der jetztige Zustand in diesem Haus:

Mein Mann ist ein Narzisst. Dies ist mir erst vor einem Jahr bewusst geworden, es spricht alles dafür und erklärt so vieles aus den letzten 30 Jahren. Mein Mann ist ein "Sammler", man kann es auch Messie nennen. Er lebt seit 24 Jahren seine immer heftiger werdende Eifersucht auf seinen Sohn Max - Name geändert und ... erlebt seit 24 Jahren tiefste Ablehnung durch seinen Vater, die durch die täglichen Verbalattacken des Vaters in den letzten Monaten unterstrichen werden. Sobald Max die Treppe zum Erdgeschoß herunterkommt, setzt sich mein Mann auf und schaltet auf verbalen Angriff.

Neuerdings sind die Tage am schlimmsten, an denen mein Mann mich mit Max in Gesprächen vorfindet. Da nimmt mein Mann sich verbal so ziemlich alles heraus, und beleidigt mich und ... .

Max ist ein hochbegabter Mensch, Schulabbrecher, spielsüchtig, faul, Messie. Die narzisstischen Züge seines Vaters kopiert er sehr gut. Max war früher sehr auf Ordnung und Sauberkeit bedacht. Heute trägt er Geschirr, Gläser, Besteck, manches mal auch Töpfe in eines seiner beiden Zimmer, die Teile verweilen dort bis zu einem halben Jahr, und werden dann irgendwann wieder vor die Zimmertür gestellt. Ich fasse diese Sachen nicht an. Ich würde diese Sachen in den Müll geben, jedesmal, aber hier verhält sich mein Mann anders. Er trägt die Sachen in die Küche und spült. Dies geschieht natürlich nicht aus Freundlichkeit oder Sparsamkeit, er nutzt dies um mehr negatives gegen Max in der Hand zu haben.

Seit vier Jahren sprechen die beiden kein Wort miteinander, Max möchte nicht mit seinem Vater reden.

Meine Freundin, erfahren als Mediatorin, hatte vor drei Monaten ein Gespräch zwischen beiden Männern angeboten, Max hat sofort zugesagt. Als sie meinen Mann zu diesem Termin eingeladen hat, hat dieser sofort mit erhobenem Zeigefinger "losgewettert" und sehr laut von sich gegeben, was er Max alles sagen wird und das für Max ab sofort ein anderer Wind weht. Dieses agressive Gewitter hat Max mitbekommen und den Termin abgesagt.

Dieses Haus wurde durch mich stets gepflegt, war sehr sauber, immer aufgeräumt, ein gemütliches zu Hause, sodass auch jederzeit Besuch hätte kommen können, wobei Besuch von beiden Männern seit Jahren torpediert wird.

Max kocht täglich für sich, er backt viel, aber er hat noch nie die Küche aufgeräumt oder gespült. Warum auch. Auf meine Frage, ob das meine Aufgabe ist auch hier hinterher zu räumen hat mein Mann vor Monaten schon mit einem klaren und ernergischen JA geantwortet.

Für mich, die ein schönes zu Hause hatte, die trotz allem noch Wert auf ihr Äußeres legt und sich pflegt, ist diese Behausung hier vom Keller bis zur Dachspitze eine einzige Zumutung.

Die einzigen Personen, die hier noch ins Haus kommen können, sind meine Tochter und meine beste Freundin. Meine Freundin ist über alles informiert, meine Tochter teilweise.

Seit sechs Jahren schreibe ich Tagebücher über das, was die beiden Mönner hier so machen. Diese Bücher habe ich vor einigen Monaten in den PC eingegeben, 200 Seiten sind es geworden. Durch das abschreiben und nochmaligem bewussten Lesen dieser Tagebücher habe ich mich endlich mit allem auseinandergesetzt. Dieses zieht einiges nach sich, ich habe mich verändert, habe ein eigenständiges Leben für mich in Angriff genommen und vieles schon positiv umgesetzt. Anders geht es nicht mehr, denn die Umstände hier machen mir gesundheitlich sehr zu schaffen, es hat meiner Gesundheit sichtbar geschadet, 25 Kilogramm habe ich in kurzer Zeit abgenommen. Aber Sie können sicher sein, dies interessiert meinen Mann absolut nicht.

Vor einiger Zeit habe ich meinen Mann um Empathie gebeten, damit er sich in meine Lage versetzen kann. Seine Antwort: "Das will ich nicht, das muss ich nicht."

Meine Veränderung sowie mein krankheitsbedingter "Arbeitsausfall" seit Mitte September macht die Männer sichtlich nervös, der eine umgarnt mich, der andere wird immer agressiver. Aber solange ich hier bleibe, wird sich nie etwas ändern. Dies ist mein nächstes Ziel, einen Weg für mich aus diesem Haus zu finden, ob für eine bestimmte Zeit oder für immer entscheide ich. Hier habe ich keine andere Lösung.

Und dort liegt das Problem.

Wenn ich ausziehe, wird mein Mann seinen ganzen Unmut auf Max projezieren. Ich habe nicht 24 Jahre lang Max vor seinem Vater verteidigt, und nicht 24Jahre die Vaterrolle mit übernommen, um Max jetzt hier in dieser Stimmung alleine zu lassen.

Max braucht einen riesigen Schubs und Tritt in die Normalität, er muss endlich aufwachen und sein eigenständiges Leben beginnen. Sein Vater wird ihm dabei nicht helfen, kein Interesse. Ich darf Max auf seine Zukunft nicht ansprechen, dann wird er wütend und ich will ihn darauf nicht ansprechen, das muss ich nicht mehr haben.

Wir sind hier in einer total eingefahrenen Situation, jegliche Bemühungen meinerseits auf Ordnung und Normalität wird von beiden Männern abgelehnt.

Und deshalb bitte ich Sie nun um Rat und Hilfe, weil ich hier leider nichts mehr ausrichten kann.

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-----Ursprüngliche Nachricht-----
Von: ...
Gesendet: Montag, 17. Oktober 2022 12:58
An: ...
Betreff: AW: eingefahrene Situation

Sehr geehrte Frau ...,

Danke für Ihre Anfrage.

Ich habe den Eindruck, dass Ihr Sohn in einer eigenen Wohnung leben sollte, dann verändert sich automatisch das System und seine Wechselwirkungen. Wenn Ihr Sohn nicht ausziehen will, weil es seitens der Eltern keine Konsequenz gibt, dann können Sie die beiden Männer allein lassen und müssen nicht darauf warten, bis Sie wegen der erstarrten Situation schwer krank werden.

Gerne unterstützen wir Sie auf Ihrem Weg.

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Mit freundlichen Grüßen


Peter Thiel

-----Ursprüngliche Nachricht-----
Von: ...
Gesendet: Dienstag, 22. März 2022 16:30
An: ...
Betreff: Kontaktaufnahme

Sehr geehrter Damen und Herrn,

nach Empfehlung des SpZ ... wenden wir uns nunmehr an ihre Einrichtung.

Wir befinden uns mit 2 unserer 3 Kinder in der Betreuung des SPZ.

Unsere Tochter Franziska - Name geändert - ist eigentlich der Grund, weshalb uns zu einer systemischen Familienberatung / bzw. Therapie geraten wird.

Franziska ist 14 Jahre alt , hat eine diagnostizierte ADHS und steht unter Medimentikation.

Franziska hat große Probleme mit sozialen Kontakten. Sie verbringt ihre Zeit ( eingeschl..der Schule ) fast vollständig alleine. Sie ist stark auf Medien fixiert.
Sie hat sich komplett zurück gezogen.

Wir sind schon in Austausch mit der Schulsozialarbeiterin.

Desweiteren gibt es immer wieder Konflikte hier im familiären Umfeld, da Franziska Messihafte Verhaltensweisen an den Tag legt.

Wir würden uns über eine Kontaktaufnahme ihrerseits freuen.

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