Dreiecksbeziehung

 

 

 

 

 

Peter Thiel 

Systemischer Berater und Therapeut / Familientherapeut (DGSF)

Telefon: 030 / 499 16 880 

Funk: 0177.6587641

E-Mail: info@praxis-fuer-loesungsorientierte-arbeit.de

Internet: http://praxis-fuer-loesungsorientierte-arbeit.de

Kontaktaufnahme per Mail wird empfohlen.

 

Die nachfolgenden Anfragen wurden teilweise leicht verändert, um die Anonymität der Anfragenden zu sichern.

 

 

 

 

 

 




-----Ursprüngliche Nachricht-----
Von: ...
Gesendet: Donnerstag, 31. Januar 2019 11:25
An: ...
Betreff: Verzweifelt

Hallo Herr Thiel,

ich weiß nicht, ob ich bei Ihnen richtig bin, aber ich befinde mich in einer für mich verzwickten, ja verzweifelten Situation.

Ich bin 49 Jahre alt und lebe seit 12 Jahren mit meinem Lebensgefährten zusammen. Im August wollen wir heiraten.

Unsere Beziehung bezeichne ich als gut und stabil. Wir streiten kaum, haben viele Gemeinsamkeiten, teilen die gleichen Hobbies, lieben und respektieren uns.
Aber trotzdem habe ich mich in eine Frau verliebt, die selbst bereits vielen Jahren in einer festen Beziehung mit einer Frau und auch verheiratet ist. Sie erwidert meine Liebe in jeder Hinsicht und ich bzw. stecken in einer, wie sagt man so schön, emotionalen Affäre. Sie schließt kategorisch aus, dass sie ihre Frau verlässt (scheint aber manchmal an ihren eigenen Worten zu zweifelen), ich würde meine Beziehung für sie über den Haufen werfen.
Und genau das zerstört mich. Ich denke immer wieder, dass ich einen tollen Mann habe und eigentlich doch total glücklich sein müsste.
Ich habe gelesen, dass man eine emotionale Affäre hat, wenn in der eigenen Beziehung etwas fehlt. Ich zermartere mir den Kopf, was es sein könnte.
Ich bin absolut nicht in der Lage, zu sagen, was in meiner Beziehung schief läuft.

Mittlerweile hat er auch einen Verdacht, den ich mit miesen Lügen versuche zu zerstreuen, weil ich nicht in der Lage bin, die eine oder andere Beziehung zu beenden. Ich fühle mich absolut schäbig, weil mein Mann das auch nicht verdient. Der Verdacht hat dazu geführt, dass wir heftig streiten, er brüllt mich auf eine Art und Weise an, die mich ängstigt und mich von ihm wegtreibt (er würde aber niemals gewalttätig werden!!!)

Ich muss auch sagen, dass ich noch niemals das Bedürfnis nach einer Frau hatte und mich auch sonst nicht für Frauen interessiere. Es ist nur diese eine Person, von der ich denke, dass man so einen Menschen nur einmal in seinem Leben trifft.

Entschuldigen Sie meine konfusen Gedanken, ich weiß einfach nicht so richtig, wie ich es artikulieren soll.

Können Sie mir vielleicht helfen, mir vielleicht einen Weg oder Ausweg zeigen?

Herzliche Grüße

...

 

 


-----Ursprüngliche Nachricht-----
Von: ...
Gesendet: Donnerstag, 31. Januar 2019 12:58
An:...
Betreff: AW: Verzweifelt



Sehr geehrte Frau ...,

Danke für Ihre Anfrage.

Eigentlich kann ich hier kein Problem entdecken. Was soll schon dabei sein, dass Sie sich in eine Frau verliebt haben und gleichzeitig mit Ihrem Mann zusammen sein wollen.

Da müsste dann nur noch Ihr Mann mitspielen und auch die Frau, in die Sie sich verliebt haben. Das wäre dann eine Dreieckbeziehung, bzw. besser gesagt eine Vierecksbeziehung, da die Frau ja auch noch mit einer Frau zusammen ist, die womöglich auch noch Akzeptanz entwickeln müsste (was aber erst einmal nicht so sehr Ihr Problem sein sollte).

Die wichtigste Baustelle scheint mir aber erst mal die Beziehung mit Ihrem Mann zu sein. Möglicherweise ist diese eher ungewöhnliche Beziehungskonstellation nicht so ganz das, was er sich unter gutes Leben vorstellt. Aber vielleicht kann er sich mit dem Gedanken erst mal - wenn schon nicht anfreunden - so doch wenigstens akzeptieren, ohne gleich die Beziehung zu beenden.

Gerne wäre ich Ihnen beiden da in einem Termin behilflich. ...




Mit freundlichen Grüßen


Peter Thiel

 

 

 

 

 

 

------Ursprüngliche Nachricht-----
Von: ...
Gesendet: Montag, 9. Juli 2018 18:20
An: ...
Betreff: Systemische Therapie für Drei

Sehr geehrter Herr Thiel,

bei der Recherche nach Hilfe bin ich / sind wir im Internet auf Sie gestoßen.

Wir leben seit mehr als drei Jahren in einer schwierigen Situation die sich leider aktuell eher verschlechtert als verbessert trotz vieler Bemühungen unsererseits. Wir sind ein klassisches Ehepaar und seit drei Jahren mit einer weiteren Frau im Bunde, ohne das es hier Heimlichkeiten etc gibt. Konkret habe ich als Mann also eine Freundin, eine zweite Frau. Unsere ganze Geschichte ist extrem komplex, wir haben eine komplizierte Gemengelage aus Zusammenleben, Vermeiden, Familie, Eifersucht, Sehnsucht, schwere Verletzungen, Egoismus, Depression; Streit uvm. Auch haben wir alle massive Kommunikationsprobleme. Meine Ehefrau und ich kennen das unter uns nicht, aber zu meiner zweiten Frau haben wir beide diese Kommunikationsprobleme die teilweise extrem sind und oft zu Missverständnissen und zu Streit führen, wobei meine Ehefrau und ich nach 25 Ehejahren noch nie Streit miteinander hatten. Massiv aber immer wieder jedoch mit meiner zweiten Frau.

Wir haben bereits versucht uns Hilfe zu holen, mussten aber auch feststellen, das unsere ungewöhnliche Lebenssituation nicht immer überall ernst genommen wird. Wir haben kein "Luxusproblem" wie ein Therapeut einmal meinte, wir haben massive Sorgen, die uns zeitweise an den Rand der Belastbarkeit (Depression) gebracht haben.

In der ersten Zeit unseres Zusammenlebens hatten wir eine recht gute Gemeinschaft, dann gab es Eifersuchtsentwicklungen bei meiner Ehefrau die sie inzwischen aber durch viele gemeinsame Gespräche und durch eine Therapie gut im Griff hat. Kurze Zeit haben die Damen dann sogar zu zweit alleine Ausflüge, sogar einmal mit Übernachtung, unternommen um sich weiter besser kennen zu lernen. Inzwischen aber hat sich in meiner zweiten Frau eine heftige Blockade meiner Ehefrau gegenüber entwickelt.
Im Prinzip besteht jeder Satz, jedes Wort nur noch aus Vorwürfen, die aus meiner Sicht oftmals jeglicher Grundlage entbehren und schon als krankhaft angesehen werden kann. Dies ist momentan wohl unser Kernproblem. Aber insgesamt haben wir ein ganzes Bündel von Problemen.

Ich kann Ihnen hier nur einige wenige Eckpunkte unserer Situation schildern, im Grunde könnte ich Bände füllen. Aber insbesondere das zuletzt beschriebene Kernproblem der Blockade zwischen den Frauen möchten wir ( und das haben wir Drei zusammen beschlossen) mit Hilfe einer Systemischen Therapie versuchen zu lösen.

Meine Frage ist nun ob Sie uns hierzu Hilfe geben können. In dem Fall möchten wir dann gerne einmal einen Termin mit Ihnen zum ersten Kennenlernen vereinbaren. Ich gehe davon aus, das wir, wenn Sie uns helfen möchten, nicht nur einige wenige Stunden bei Ihnen benötigen sondern vermutlich sehr lange brauchen werden.

Ich freue mich auf Ihre Antwort.

Mit freundlichen Grüßen

...


 

 

 





-----Ursprüngliche Nachricht-----
Von: ...
Gesendet: Donnerstag, 5. Juli 2018 17:55
An: ...
Betreff: Beratung

Hallo Herr Thiel,

ich brauche Ihre Hilfe/Rat. Ich bin 44 Jahre alt, verheiratet und habe zwei Kinder. Mit meinen Mann lebe ich seit 12 Jahren zusammen. Seit ca. einem Jahr haben wir Eheprobleme. Ich war einfah nicht mehr ich selbst und hatte meine innere Mitte verloren. Somit konnte ich meinem Parnter nicht mehr gerecht werden. Heute weiß ich, was mit mir los war. Ich befand mich mitten in den Wechseljahren und das hormonelle Ungleichgewicht hat mich völlig aus der Bahn geworfen. Ich bin jetzt perfekt eingestellt und habe wieder meine Mitte gefunden.

In dieser Zeit hat sich mein Mann mit einer anderen Frau getroffen. Die Initiative ging von der anderen Frau aus und er hat sich darauf eingelassen. Er sagt selbst, daß es ein Spiel mit dem Feuer war und er sich verbrannt hat, indem er dein Zeitpunkt verpasst hat, die Reißleine zu ziehen (sein Worte). Mitte Mai hat er mir getanden, daß er ein Verhältnis hat. Nach seiner Beichte, hatte er sich dafür entschieden bei mir zu bleiben und er will versuchen seine Ehe zu retten. Er hatte seit dem keinen engeren Kontakt (sie schreibt ihm öfter Nachrichten und er antwortet und sie haben sich zu Gepsrächen getroffen, weil mein Mann nach Antworten sucht) mehr zu dieser Frau, kommt aber trotzem nicht von ihr los. Er sagt, daß alles so schön und so einfach war. Kein Alltag, keine Sorgen, alles rundherum vergessen - also alles rosarot.

Ich kann verstehen, warum mein Mann sich auf die Affäre eingelassen hat. Ich war wirklich kein liebenswerter Mensch mehr.

Ich brauche meinen Mann, weil ich ihn liebe und möchte ihn nicht verlieren, aber er kann sich nicht entscheiden. Die neue Liebe oder um die alte Liebe kämpfen. Ich kann nur von mir und meinen Mann sprechen, wir leiden jeden Tag und das seit Wochen darunter, weil er keine Entscheidung treffen kann. Er kommt von der rosaroten Wolke nicht weg.

Wir haben viele gute Gespräche geführt, aber wir drehen uns einfach nur im Kreis.

Was soll ich tun? Soll ich weiter um ihn kämpfen... Soll ich ihn gehen lassen, damit diese "Situation" ein Ende hat... Soll ich weiter um ihn kämpfen...

Ich brauche dringend einen Rat von Ihnen.

Beste Grüße

...

 

 

 


-----Ursprüngliche Nachricht-----
Von:
Gesendet: Donnerstag, 5. Juli 2018 18:48
An: ...
Betreff: AW: Beratung

Sehr geehrte Frau ...,

um so mehr man kämpft, um so weiter entfernt sich das Ziel, daher könnte es lohnenswert sein, mit dem Kämpfen aufzuhören, was aber nicht identisch ist mit Resignation, sondern mit einem Ja zum Fluß des Lebens, den wir nur bedingt beeinflussen können.

Es geht auch nicht darum, "ihn gehen zu lassen", sondern darum, dass Sie bereit dafür werden, dass eine gute Lösung entstehen kann. Ohne dass Sie sich dafür anstrengen müssten, kann dann die Lösung in das vermeintliche Konfliktfeld einfließen.


Fritz Perls hat darüber so geschrieben:


4. Leiden

Wir wollen nun auch die Bedeutung des Leidens untersuchen. Die schöpferische Lösung, so haben wir gesagt, ist den kriegführenden Parteien nicht bekannt; sie ergibt sich erst aus dem Konflikt. ...

...

Frederick S. Perls; Paul Goodman; Ralph F. Hefferline: “Gestalttherapie. Grundlagen“, dtv, 1979

Titel der amerikanischen Originalausgabe: Gestalt Therapy. Excitement und Growth in the Human Personality.
The Julian Press, New York 1951




Ihr Mann will sich nicht entscheiden und muss sich wohl auch nicht entscheiden, sonst hätte er es wohl schon getan.

Lassen Sie ihm die rosarote Wolke, die können Sie ihm ohnehin nicht nehmen, weil diese nur in seinem Kopf existiert und wie wollten Sie ihm etwas aus dem Kopf nehmen können, was noch nicht einmal Gehirnchirurgen können.

Im Übrigen haben rosarote Wolken eine Lebenszeit von maximal einem Jahr, länger habe ich noch nie eine rosarote Wolke beobachten können. Zeit genug, dass Sie ihren eigenen Weg finden können, ohne Ihrem Mann die Veranwortung für Ihr Leben aufzuladen.

...



Mit freundlichen Grüßen


Peter Thiel

 

 

 

-----Ursprüngliche Nachricht-----
Von: ...
Gesendet: Mittwoch, 25. Juli 2018 07:29
An: ...
Betreff: AW: Beratung

Sehr geehrter Herr Thiel,

Sie hatten Recht. Mein Mann konnte sich sich nicht entscheiden. Die andere Frau hat es für ihn getan. Er ist seid dem sehr wortkarg und gibt mir das Gefühl, ich wäre schuld daran, dass "sie" ihm die Entscheidung abgenommen hat.

Ich weiß nicht, wie ich mit ihm umgehen soll? Haben Sie einen Rat für mich?

Mit freundlichen Grüßen

...



-----Ursprüngliche Nachricht-----
Von: ...
Gesendet: Mittwoch, 25. Juli 2018 22:27
An: ...
Betreff: AW: Beratung

Sehr geehrte Frau ...,

auch hier können Sie nach dem Prinzip verfahren, den Raum zu öffnen für eine gute Lösung.

Das muss nicht zwangsläufig ein zweiter Aufguss Ihrer langjährigen Beziehung zu Ihrem Mann sein. Der wird ohnehin mindestens drei Jahre schmollen, dass Sie ihm sein schönes Spielzeug weggenommen haben und er nun jetzt wieder bei seiner Frau sitzen muss, die ihm keine liebenswerter Partnerin mehr war, warum auch immer.

So lange sollten Sie nicht warten, sonst werden Sie noch krank.


Wissen Sie wie man das Neun-Punkte Problem löst?

Die Aufgabe besteht darin, 9 quadratisch angeordnete Punkte (siehe Anlage) mit einem Stift durch vier bzw. vier oder weniger gerade Linien zu verbinden, ohne den Stift abzusetzen.

 



Probieren Sie es mal aus, aber ohne die Lösung im Internet nachzuschlagen.


Mit freundlichen Grüßen


Peter Thiel

 

 

 

 

-----Ursprüngliche Nachricht-----
Von: ...
Gesendet: Montag, 8. Oktober 2018 00:19
An: ...
Betreff: AW: Beratung

Sehr geehrter Herr Thiel,

ich benötige nochmals ihren Rat. Ich befinde mich mittlerweile in einer Dreiecksbeziehung.

Mein Mann hat sich immernoch nicht entschieden. Er trifft sich weiterhin täglich mit seiner Geliebten unter Ausschluss der Öffentlichkeit und sie schreiben sich fast ununterbrochen. Ich weiß immer, wann er sich mit ihr trifft und ertrage es jeden Tag.

Mein Verhältnis zu meinem Mann ist manchmal "kompliziert". Als ich ihn gefragt habe, wie ich mit ihm umgehen soll war seine Antwort normal. Also gibt es hier ganz normale Tage einer Ehe mit Familie. Es gibt aber auch Tage, an denen er sehr reserviert mir gegenüber ist. Immer, wenn wir Ausflüge machen, ist er der Mann wie früher. Er sagt auch selbst, dass er dann die "andere Frau" ausblenden kann.

Die Affaire läuft mittlerweile seit 10 Monaten. Ich weiß davon 5 Monate. Beide (mein Mann als auch sie) haben mehrfach "Schluß" gemacht. Mein Mann sagt, dass nach jeder Trennung es immer weiter und immer schneller und immer höher wurde also noch schöner, wie zuvor. Keiner von beiden konnte die Trennung akzeptieren.


Mittlerweile weiß ich, dass sie sich von ihrem Mann im Januar getrennt hat. Zu diesem Zeitpunkt war mein Mann bei ihr schon aktuell. Ihr bald Exmann ist deutlich älter als sie ebenso wie mein Mann. Auch sonst sind sie sich sehr ähnlich.

Mein Mann hat mir erzählt, wie das ganze angefangen hat und dass er aufgrund ihres Verhaltens (sie hat alles gegeben um meinen Mann zu erobern und das in rasender Geschwindigkeit) verpasst hat die Reißleine zu ziehen. Sie hat das Ganze mit aller Macht vorangetrieben und meinen Mann unter Zugzwang gesetzt. Das ist bis heute so geblieben. Er sagt selbst, dass es wie eine Sucht ist. Er möchte sie sehen. Es ist alles so schön. Diese Beziehung basiert nicht auf Sex. Es gab ihn zwar, steht aber nicht im Vordergrund. Sie gehen spazieren und unterhalten sich.

Beide glauben, dass sie sich lieben. Aber, ich glaube, dass sie das meinem Mann aufgezwungen hat. Sie hat sich nach 15 Jahren Ehe getrennt und nimmt den erstbesten Mann, der ihr vor die Flinte gelaufen ist (mein Mann hat unseren Sohn abgeholt, er hatte eine Spielverabredung mit ihrem Sohn, kurz Hallo gesagt und kurze Zeit später per WhatsApp gefragt, ob sie mal einen Kaffee trinken wollen). Obwohl sie ihn für einen Spießer gehalten hat. Als mein Mann "angebissen" hatte, hat sie ihren Mann entsorgt.


Ich kann mir nicht vorstellen, dass es bei den beiden wirklich Liebe ist. Ich möchte doch der Welt zeigen, wenn ich einen neuen Partner an meiner Seite habe. Es weiß kein Mensch von den Beiden. Sie verbringen weiterhin ihre Zeit in einer rosaroten Blase in einer Illusion. Ich glaube eher, dass sie meinen Mann irgendwie von ihr abhängig gemacht hat. Mit süßen Worten (hat er mir selbst erzählt). Er ist der Tollste. Er ist der Beste. Beide haben nur aufeinander gewartet usw. usw. Mein Mann denkt verzweifelt darüber nach, ob er diese Illusion in den Alltag integrieren kann. Und tagesformabhängig zweifelt er an, ob sie sich lieben oder doch in einer emotionalen Abhängigkeit feststecken. Es gibt wohl Hinweise darauf (irgendwas aus ihrer Kindheit mit dem Verhältnis zu ihrem Vater und Bruder).

Er sagt auch, er weiß, was er hat aber er weiß nicht, was er bekommt. Er spricht davon, ob der Preis zu hoch ist, den er zahlen müsste. Er hat in den letzten Tagen mehrfach gesagt, dass er sich eigentlich nicht von mir und seiner Familie trennen möchte. Er kann sich aber auch nicht von ihr trennen. Sie hat ihm letzte Woche ein Ultimatum gestellt. Ganz oder gar nicht. 24 Stunden später reichen ihr aber wieder ein paar Stunden am Tag.

Aktuell hofft er, dass es ruhiger wird, weil ihre Kinder die letzte Ferienwoche bei ihr sind. Er hat mir gesagt, wenn sie sich nochmal gegen ihn entscheidet, dass es dann endgültig vorbei für ihn wäre.

Wenn er, so wie er sagt, sich nicht von mir trennen will, warum schafft er es nicht, sich von ihr zu trennen?

Wie löst man so eine Dreiecksbeziehung auf? Sind wir ein Einzelfall in der Kombination?

Entschuldigen Sie den langen Text.

Beste Grüße

...

 


 

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