Dreiecksbeziehung
Peter Thiel
Systemischer Berater und Therapeut / Familientherapeut (DGSF)
E-Mail: info@praxis-fuer-loesungsorientierte-arbeit.de
Internet: http://praxis-fuer-loesungsorientierte-arbeit.de
Die nachfolgenden Anfragen wurden teilweise leicht verändert, um die Anonymität der Anfragenden zu sichern.
-----Ursprüngliche Nachricht-----
Von: ...
Gesendet: Montag, 29. Januar 2024 13:58
An: ...
Betreff: Anfrage Beratung
Hallo Herr Thiel,
über Ihre Homepage bin ich auf Sie aufmerksam geworden und habe nun ein bisschen
Mut zusammen genommen und nehme mit Ihnen Kontakt auf.
Mein Mann und ich sind vor einigen Monaten nach .. gezogen, nachdem wir im Mai
geheiratet haben. Wir kennen uns erst seit dem 21.01.2023 und haben wenige
Monate später uns getraut.
Wir haben leider Schwierigkeiten miteinander. Ausgelöst durch sehr unschöne
Situationen, die sein 18-jähriger Sohn (in ... lebend) verursacht hat. Auch bei
ehemaligen Beziehungen hat er mehr als dazwischen gefunkt und die Beziehungen
seines Vaters mit kaputt gemacht. Dies nur ganz kurz.
Es wäre sehr nett, Sie würden sich bei mir melden und wir könnten vielleicht
einmal telefonieren und dann sehen, ob Sie uns einladen würden.
Beste Grüße
...
-----Ursprüngliche Nachricht-----
Von: ...
Gesendet: Sonntag, 18. Oktober 2020 21:25
An: ...
Betreff: Hilfe bei einer Lösungsfindung
Sehr geehrte Damen und Herren,
mein Partner und ich befinden uns seit über einem Jahr in einer sehr schwierigen
Situation.
Wir sind schon sehr lange zusammen, haben gemeinsam 2 Kinder (4 und 2 Jahre alt) und seit ca. einem Jahr ist bei meinem Partner eine andere Frau im Spiel...für ihn ist eine Entscheidung extrem schwer und ich will diese Familie nicht aufgeben. Wir kommen nach wie vor gut miteinander klar.
Das ist grob umrissen die Lage.
Ich habe das Gefühl ein unabhängiger Dritter könnte uns helfen...auch im Umgang
mit den Kindern in dieser Situation.
Mit freundlichen Grüßen
...
-----Ursprüngliche Nachricht-----
Von: ...
Gesendet: Samstag, 17. Oktober 2020 08:54
An: ...
Betreff: Paartherapie
Sehr geehrte Herr Tiel,
meine Frau und ich, sind 24 Jahre verheiratet und seit über 30 Jahren ein Paar.
Nun ist die Situation so, dass es eien neuen Partner im Leben meiner Frau gibt. Wir fühlen uns jedoch noch sehr aneinander gebundenen. Auch wegen unseres 14 jährigen Sohnes. Meine Frau hat mit in Gesprächen auch gesagt, dass diese Trnnung nicht in Stein gemeißelt ist und sie sich nicht zu 100% sicher ist, ob sie mit ihrem neuen Partner zusammen leben wird. Er wohnt 700km entfernt und sie haben sich erst einmal für ein paar Tage persönlich getroffen. Sie ist jetzt erst einmal zu ihrer Mutter gezogen, die in ... wohnt.
Wir wollen dies auch als Chance nutzen um vielleicht wieder zu einander zu finden.
Wir möchten uns in dieser Phase begleiten lassen.
Da ich in ... bei unserem Sohn bleiben werde, wäre ein regelmäßiger Termin am Freitag Nachmittag nach 15:00 Uhr ideal. Ich würde dann aus ... kommen und am Abend wieder zurück fahren. Auch könnte unser Sohn dann regelmäßig seine Mutter besuchen.
Ich würde mich über eine kurze Antwort freuen, ob Sie terminliche Kapazitäten
haben.
Mit freundlichen Grüßen
...
-----Ursprüngliche Nachricht-----
Von: ...
Gesendet: Samstag, 17. Oktober 2020 16:42
An: ...
Betreff: AW: Paartherapie
Sehr geehrter Herr ...,
Danke für Ihre Anfrage.
Wenn ich Sie recht verstehe, möchte Ihre Frau mit Ihnen eine Paartherapie machen
und gleichzeitig den 700 Kilometer entfernt lebenden Freund behalten.
Oder geht es eher um Klärungsgespräche, so dass man voneinander weiß, wo der
andere jeweils steht und worauf man sich einrichten muss?
Verlässliche Aussagen über die Zukunft kann ja niemand abgeben.
Warum laufen Sie Ihrer Frau hinterher, diese kann doch auch in ... mit ihrem
gemeinsamen Sohn zusammensein und bei der Gelegenheit könnte dann auch meine
Kollegin in ... Termine anbieten.
Was ist, wenn Ihre Frau dauerhaft bei dem neuen Freund leben will, soll der Sohn
dann dorthin umziehen oder bei Ihnen in ... bleiben.
Würde der Sohn bei ihnen in .... bleiben, wäre das ein erheblicher Aufwand Ihrer
Frau von dem neuen Wohnort nach ... zu fahren, um ein paar Tage mit dem Sohn
zusammen zu sein.
Oder aber der neue Freund zieht nach ..., dann könnten sie als getrenntlebende
Eltern auch das Wechselmodell praktizieren, siehe Anlage.
Oder aber sie praktizieren eine Dreiecksbeziehung, wenn alle entspannt sind und
sich respektieren, kann das im Einzelfall funktionieren.
Mit freundlichen Grüßen
Peter Thiel
-----Ursprüngliche Nachricht-----
Von: ...
Gesendet: Dienstag, 6. Oktober 2020 22:28
An: ...
Betreff: Wir wissen nicht mehr weiter
Sehr geehrter Herr Thiel,
auf der Suche nach einer Lösung hoffen wir, dass Sie uns helfen können.
Kurz zu unserem Problem:
Ich und mein Mann haben am 05.03.20 geheiratet. Wir wohnen zusammen mit seiner
Mutter in einer Wohnung. Das zusammen leben funktioniert nicht optimal. Ich und
mein Mann streiten und diskutieren ständig. Im Moment wissen wir noch nicht Mal
ob es ein Fehler war zu heiraten.
Ich hoffe dass Sie uns helfen die Richtige Entscheidung zu treffen.
Wann hätten Sie für uns Zeit?
Mit freundlichen Grüßen
...
-----Ursprüngliche Nachricht-----
Von: ...
Gesendet: Montag, 5. Oktober 2020 15:17
An:...
Betreff: Informationsanfrage für eine Paarberatung (Termin)
Hallo Herr Thiel,
auf meiner Suche nach einer Paartherapie bin ich auf Ihre Seite gestoßen.
Mein Partner und ich leben seit kurzem in einer eher ungewöhnlichen
Dreierbeziehung, die in mir viele Probleme und Emotionen auslöst.
Obwohl mein Partner und ich versuchen Lösungen für seinen Beziehungswunsch zu
erarbeiten, drehen wir uns oft im Kreis bzw. fühle ich mich innerlich sehr
zerrissen, was zu instabilen Emotionen (Launen) und einem starken Energieverlust
führt.
Ich erhoffe mir von einem Gespräch mit einem erfahrenen Therapeuten, dass er uns
eventuell helfen kann, einen lebenswerten Weg einzuschlagen, mit dem wir uns
alle gut fühlen können.
Haben Sie zur Zeit freie Gesprächs-Kapazitäten zur Verfügung?
Über eine Rückmeldung würde ich mich freuen!
Mit freundlichen Grüßen
...
-----Ursprüngliche Nachricht-----
Von: ...
Gesendet: Montag, 28. Oktober 2019 17:07
An: ...
Betreff: Hilfe
Guten Tag Herr Thiel,
Anfang August bin ich von ... zu meinem Lebensgefährten A nach .. gezogen. Mitte
September ist dann -unvorhergesehen, weil Streit mit seiner Mutter- dessen Sohn
... eingezogen, mit dem er seit 3 Jahren wenig Kontakt hatte.
Seit diesem Zeitpunkt ist das Zusammenleben schlichtweg furchtbar.
Mit der Nachricht "... wenn Du die 60.- Euro pro Std. ausgeben willst, dann mach mal !?“ gehe ich davon aus, dass A einer Beratung bei Ihnen zustimmt.
Ich bitte Sie um Hilfe.
Mit besten Grüßen
...
-----Ursprüngliche Nachricht-----
Von: ...
Gesendet: Mittwoch, 18. Dezember 2019 08:30
An: ...
Betreff: Kontaktaufnahme
Hallo Herr Thiel,
seit schon etwas längeren Zeit hat meine Frau einen Freund. Ich glaube ihr, dass
es eine Freundschaft ohne „+“ ist. Trotzdem sind wir uns über noch akzeptablen
Ausmaß so einer Beziehung nicht einig. Können sie uns helfen, wieder ein
Gleichgewicht zu erlangen?
...
-----Ursprüngliche Nachricht-----
Von: ...
Gesendet: Montag, 29. April 2019 19:18
An: ...
Betreff: Hilfeersuchen wegen einem Familiären / sexualproblem
Guten Tag ,
mein Name ist Thomas .... (Name geändert), 43
Jahre aus ....
Ich habe ein Problem innerhalb meiner Familie.
Ich bin das 2.mal Verheiratet, meine Frau Viola (Name
geändert) ist auch das 2.mal verheiratet.
Ich habe aus 1. Ehe 2 Mädchen mittlerweile 20 und 21 Jahre alt.
Meine Frau Viola hat ebenfalls 2 Mädchen, 28 und 22 Jahre
Ich habe das Problem das sich in meinem Kopf Gedanken abspielen die sich auf
Tanja (Name geändert) die 22 Jährige Tochter meiner Frau beziehen.
Nachdem meine Frau zum wiederholten male auf meinem Handy Bilder von Tanja
gefunden hat ist das Vertrauensverhältnis aufs Stärkste zerrüttet.
Ich möchte meine Frau nicht verlieren, hatte ihr schon mehrfach versprochen das
ich das hin bekomme aber es passierte jetzt schon zum 3. mal.
Ich möchte jetzt Hilfe in Anspruch nehmen , damit wir wieder zueinander finden.
Bitte geben Sie mir den schnellstmöglichen Gesprächstermin.
...
Mit freundlichem Gruß ...
-----Ursprüngliche Nachricht-----
Von: ...
Gesendet: Donnerstag, 2. Mai 2019 12:59
An: ...
Betreff: AW: Hilfeersuchen wegen einem Familiären / sexualproblem
Sehr geehrter Herr ...,
Danke für Ihre Anfrage.
Es scheint, als hätten Sie sich in die 22-jährige Tochter Ihrer Frau verliebt.
Was soll man da machen, wo die Liebe hinfällt ...
Allerdings wäre das Setting für solch eine Liebe nicht
grad optimal zu sein, um es mal zurückhaltend und neutral auszudrücken. MIr ist
noch kein Fall begegenet, wo ein Mann eine Dreiecksbeziehung mit einer Frau und
ihrer volljährigen Tochter gehabt hat und das auch noch einvernehmlich zwischen
allen drei Beteiligten.
Haben Sie eine Idee, wie man hier eine für alles gute Lösung herstellen könnte?
Was für Fotos haben Sie denn von Tanja gemacht, doch nicht etwa Nacktfotos? Das
wäre dann in der Tat problematisch, zum einen wegen der Frage, ob Tanja Ihnen
dazu eine Erlaubnis gegeben hat und zum anderen in Bezug auf Ihre Frau, die
davon sicher nicht begeistert sein dürfte.
Mit freundlichen Grüßen
Peter Thiel
-----Ursprüngliche Nachricht-----
Von: ...
Gesendet: Donnerstag, 31. Januar 2019 11:25
An: ...
Betreff: Verzweifelt
Hallo Herr Thiel,
ich weiß nicht, ob ich bei Ihnen richtig bin, aber ich befinde mich in einer für
mich verzwickten, ja verzweifelten Situation.
Ich bin 49 Jahre alt und lebe seit 12 Jahren mit meinem Lebensgefährten zusammen. Im August wollen wir heiraten.
Unsere Beziehung bezeichne ich als gut und stabil. Wir streiten kaum, haben
viele Gemeinsamkeiten, teilen die gleichen Hobbies, lieben und respektieren uns.
Aber trotzdem habe ich mich in eine Frau verliebt, die selbst bereits vielen
Jahren in einer festen Beziehung mit einer Frau und auch verheiratet ist. Sie
erwidert meine Liebe in jeder Hinsicht und ich bzw. stecken in einer, wie sagt
man so schön, emotionalen Affäre. Sie schließt kategorisch aus, dass sie ihre
Frau verlässt (scheint aber manchmal an ihren eigenen Worten zu zweifelen), ich
würde meine Beziehung für sie über den Haufen werfen.
Und genau das zerstört mich. Ich denke immer wieder, dass ich einen tollen Mann
habe und eigentlich doch total glücklich sein müsste.
Ich habe gelesen, dass man eine emotionale Affäre hat, wenn in der eigenen
Beziehung etwas fehlt. Ich zermartere mir den Kopf, was es sein könnte.
Ich bin absolut nicht in der Lage, zu sagen, was in meiner Beziehung schief
läuft.
Mittlerweile hat er auch einen Verdacht, den ich mit miesen Lügen versuche zu
zerstreuen, weil ich nicht in der Lage bin, die eine oder andere Beziehung zu
beenden. Ich fühle mich absolut schäbig, weil mein Mann das auch nicht verdient.
Der Verdacht hat dazu geführt, dass wir heftig streiten, er brüllt mich auf eine
Art und Weise an, die mich ängstigt und mich von ihm wegtreibt (er würde aber
niemals gewalttätig werden!!!)
Ich muss auch sagen, dass ich noch niemals das Bedürfnis nach einer Frau hatte
und mich auch sonst nicht für Frauen interessiere. Es ist nur diese eine Person,
von der ich denke, dass man so einen Menschen nur einmal in seinem Leben trifft.
Entschuldigen Sie meine konfusen Gedanken, ich weiß einfach nicht so richtig, wie ich es artikulieren soll.
Können Sie mir vielleicht helfen, mir vielleicht einen Weg oder Ausweg zeigen?
Herzliche Grüße
...
-----Ursprüngliche Nachricht-----
Von: ...
Gesendet: Donnerstag, 31. Januar 2019 12:58
An:...
Betreff: AW: Verzweifelt
Sehr geehrte Frau ...,
Danke für Ihre Anfrage.
Eigentlich kann ich hier kein Problem entdecken. Was soll schon dabei sein, dass
Sie sich in eine Frau verliebt haben und gleichzeitig mit Ihrem Mann zusammen
sein wollen.
Da müsste dann nur noch Ihr Mann mitspielen und auch die Frau, in die Sie sich
verliebt haben. Das wäre dann eine Dreieckbeziehung, bzw. besser gesagt eine
Vierecksbeziehung, da die Frau ja auch noch mit einer Frau zusammen ist, die
womöglich auch noch Akzeptanz entwickeln müsste (was aber erst einmal nicht so
sehr Ihr Problem sein sollte).
Die wichtigste Baustelle scheint mir aber erst mal die Beziehung mit Ihrem Mann
zu sein. Möglicherweise ist diese eher ungewöhnliche Beziehungskonstellation
nicht so ganz das, was er sich unter gutes Leben vorstellt. Aber vielleicht kann
er sich mit dem Gedanken erst mal - wenn schon nicht anfreunden - so doch
wenigstens akzeptieren, ohne gleich die Beziehung zu beenden.
Gerne wäre ich Ihnen beiden da in einem Termin behilflich. ...
Mit freundlichen Grüßen
Peter Thiel
------Ursprüngliche Nachricht-----
Von: ...
Gesendet: Montag, 9. Juli 2018 18:20
An: ...
Betreff: Systemische Therapie für Drei
Sehr geehrter Herr Thiel,
bei der Recherche nach Hilfe bin ich / sind wir im Internet auf Sie gestoßen.
Wir leben seit mehr als drei Jahren in einer schwierigen Situation die sich leider aktuell eher verschlechtert als verbessert trotz vieler Bemühungen unsererseits. Wir sind ein klassisches Ehepaar und seit drei Jahren mit einer weiteren Frau im Bunde, ohne das es hier Heimlichkeiten etc gibt. Konkret habe ich als Mann also eine Freundin, eine zweite Frau. Unsere ganze Geschichte ist extrem komplex, wir haben eine komplizierte Gemengelage aus Zusammenleben, Vermeiden, Familie, Eifersucht, Sehnsucht, schwere Verletzungen, Egoismus, Depression; Streit uvm. Auch haben wir alle massive Kommunikationsprobleme. Meine Ehefrau und ich kennen das unter uns nicht, aber zu meiner zweiten Frau haben wir beide diese Kommunikationsprobleme die teilweise extrem sind und oft zu Missverständnissen und zu Streit führen, wobei meine Ehefrau und ich nach 25 Ehejahren noch nie Streit miteinander hatten. Massiv aber immer wieder jedoch mit meiner zweiten Frau.
Wir haben bereits versucht uns Hilfe zu holen, mussten aber auch feststellen,
das unsere ungewöhnliche Lebenssituation nicht immer überall ernst genommen
wird. Wir haben kein "Luxusproblem" wie ein Therapeut einmal meinte, wir haben
massive Sorgen, die uns zeitweise an den Rand der Belastbarkeit (Depression)
gebracht haben.
In der ersten Zeit unseres Zusammenlebens hatten wir eine recht gute
Gemeinschaft, dann gab es Eifersuchtsentwicklungen bei meiner Ehefrau die sie
inzwischen aber durch viele gemeinsame Gespräche und durch eine Therapie gut im
Griff hat. Kurze Zeit haben die Damen dann sogar zu zweit alleine Ausflüge,
sogar einmal mit Übernachtung, unternommen um sich weiter besser kennen zu
lernen. Inzwischen aber hat sich in meiner zweiten Frau eine heftige Blockade
meiner Ehefrau gegenüber entwickelt.
Im Prinzip besteht jeder Satz, jedes Wort nur noch aus Vorwürfen, die aus meiner
Sicht oftmals jeglicher Grundlage entbehren und schon als krankhaft angesehen
werden kann. Dies ist momentan wohl unser Kernproblem. Aber insgesamt haben wir
ein ganzes Bündel von Problemen.
Ich kann Ihnen hier nur einige wenige Eckpunkte unserer Situation schildern, im
Grunde könnte ich Bände füllen. Aber insbesondere das zuletzt beschriebene
Kernproblem der Blockade zwischen den Frauen möchten wir ( und das haben wir
Drei zusammen beschlossen) mit Hilfe einer Systemischen Therapie versuchen zu
lösen.
Meine Frage ist nun ob Sie uns hierzu Hilfe geben können. In dem Fall möchten
wir dann gerne einmal einen Termin mit Ihnen zum ersten Kennenlernen
vereinbaren. Ich gehe davon aus, das wir, wenn Sie uns helfen möchten, nicht nur
einige wenige Stunden bei Ihnen benötigen sondern vermutlich sehr lange brauchen
werden.
Ich freue mich auf Ihre Antwort.
Mit freundlichen Grüßen
...
-----Ursprüngliche Nachricht-----
Von: ...
Gesendet: Donnerstag, 5. Juli 2018 17:55
An: ...
Betreff: Beratung
Hallo Herr Thiel,
ich brauche Ihre Hilfe/Rat. Ich bin 44 Jahre alt, verheiratet und habe zwei
Kinder. Mit meinen Mann lebe ich seit 12 Jahren zusammen. Seit ca. einem Jahr
haben wir Eheprobleme. Ich war einfah nicht mehr ich selbst und hatte meine
innere Mitte verloren. Somit konnte ich meinem Parnter nicht mehr gerecht
werden. Heute weiß ich, was mit mir los war. Ich befand mich mitten in den
Wechseljahren und das hormonelle Ungleichgewicht hat mich völlig aus der Bahn
geworfen. Ich bin jetzt perfekt eingestellt und habe wieder meine Mitte
gefunden.
In dieser Zeit hat sich mein Mann mit einer anderen Frau getroffen. Die
Initiative ging von der anderen Frau aus und er hat sich darauf eingelassen. Er
sagt selbst, daß es ein Spiel mit dem Feuer war und er sich verbrannt hat, indem
er dein Zeitpunkt verpasst hat, die Reißleine zu ziehen (sein Worte). Mitte Mai
hat er mir getanden, daß er ein Verhältnis hat. Nach seiner Beichte, hatte er
sich dafür entschieden bei mir zu bleiben und er will versuchen seine Ehe zu
retten. Er hatte seit dem keinen engeren Kontakt (sie schreibt ihm öfter
Nachrichten und er antwortet und sie haben sich zu Gepsrächen getroffen, weil
mein Mann nach Antworten sucht) mehr zu dieser Frau, kommt aber trotzem nicht
von ihr los. Er sagt, daß alles so schön und so einfach war. Kein Alltag, keine
Sorgen, alles rundherum vergessen - also alles rosarot.
Ich kann verstehen, warum mein Mann sich auf die Affäre eingelassen hat. Ich war
wirklich kein liebenswerter Mensch mehr.
Ich brauche meinen Mann, weil ich ihn liebe und möchte ihn nicht verlieren, aber
er kann sich nicht entscheiden. Die neue Liebe oder um die alte Liebe kämpfen.
Ich kann nur von mir und meinen Mann sprechen, wir leiden jeden Tag und das seit
Wochen darunter, weil er keine Entscheidung treffen kann. Er kommt von der
rosaroten Wolke nicht weg.
Wir haben viele gute Gespräche geführt, aber wir drehen uns einfach nur im
Kreis.
Was soll ich tun? Soll ich weiter um ihn kämpfen... Soll ich ihn gehen lassen,
damit diese "Situation" ein Ende hat... Soll ich weiter um ihn kämpfen...
Ich brauche dringend einen Rat von Ihnen.
Beste Grüße
...
-----Ursprüngliche Nachricht-----
Von:
Gesendet: Donnerstag, 5. Juli 2018 18:48
An: ...
Betreff: AW: Beratung
Sehr geehrte Frau ...,
um so mehr man kämpft, um so weiter entfernt sich das Ziel, daher könnte es
lohnenswert sein, mit dem Kämpfen aufzuhören, was aber nicht identisch ist mit
Resignation, sondern mit einem Ja zum Fluß des Lebens, den wir nur bedingt
beeinflussen können.
Es geht auch nicht darum, "ihn gehen zu lassen", sondern darum, dass Sie bereit
dafür werden, dass eine gute Lösung entstehen kann. Ohne dass Sie sich dafür anstrengen müssten,
kann dann die Lösung in das vermeintliche Konfliktfeld einfließen.
Fritz Perls hat darüber so geschrieben:
4. Leiden
Wir wollen nun auch die Bedeutung des Leidens untersuchen. Die schöpferische
Lösung, so haben wir gesagt, ist den kriegführenden Parteien nicht bekannt; sie
ergibt sich erst aus dem Konflikt. ...
...
Frederick S. Perls; Paul Goodman; Ralph F. Hefferline: “Gestalttherapie.
Grundlagen“, dtv, 1979
Titel der amerikanischen Originalausgabe: Gestalt Therapy. Excitement und Growth
in the Human Personality.
The Julian Press, New York 1951
Ihr Mann will sich nicht entscheiden und muss sich wohl auch nicht entscheiden,
sonst hätte er es wohl schon getan.
Lassen Sie ihm die rosarote Wolke, die können Sie ihm ohnehin nicht nehmen, weil
diese nur in seinem Kopf existiert und wie wollten Sie ihm etwas aus dem Kopf
nehmen können, was noch nicht einmal Gehirnchirurgen können.
Im Übrigen haben rosarote Wolken eine Lebenszeit von maximal einem Jahr, länger habe ich noch nie eine rosarote Wolke beobachten können. Zeit genug, dass Sie ihren eigenen Weg finden können, ohne Ihrem Mann die Veranwortung für Ihr Leben aufzuladen.
...
Mit freundlichen Grüßen
Peter Thiel
-----Ursprüngliche Nachricht-----
Von: ...
Gesendet: Mittwoch, 25. Juli 2018 07:29
An: ...
Betreff: AW: Beratung
Sehr geehrter Herr Thiel,
Sie hatten Recht. Mein Mann konnte sich sich nicht entscheiden. Die andere Frau
hat es für ihn getan. Er ist seid dem sehr wortkarg und gibt mir das Gefühl, ich
wäre schuld daran, dass "sie" ihm die Entscheidung abgenommen hat.
Ich weiß nicht, wie ich mit ihm umgehen soll? Haben Sie einen Rat für mich?
Mit freundlichen Grüßen
...
-----Ursprüngliche Nachricht-----
Von: ...
Gesendet: Mittwoch, 25. Juli 2018 22:27
An: ...
Betreff: AW: Beratung
Sehr geehrte Frau ...,
auch hier können Sie nach dem Prinzip verfahren, den Raum zu öffnen für eine
gute Lösung.
Das muss nicht zwangsläufig ein zweiter Aufguss Ihrer langjährigen Beziehung zu
Ihrem Mann sein. Der wird ohnehin mindestens drei Jahre schmollen, dass Sie ihm
sein schönes Spielzeug weggenommen haben und er nun jetzt wieder bei seiner Frau
sitzen muss, die ihm keine liebenswerter Partnerin mehr war, warum auch immer.
So lange sollten Sie nicht warten, sonst werden Sie noch krank.
Wissen Sie wie man das Neun-Punkte Problem löst?
Die Aufgabe besteht darin, 9 quadratisch angeordnete Punkte (siehe Anlage) mit
einem Stift durch vier bzw. vier oder weniger gerade Linien zu verbinden, ohne
den Stift abzusetzen.
Probieren Sie es mal aus, aber ohne die Lösung im Internet nachzuschlagen.
Mit freundlichen Grüßen
Peter Thiel
-----Ursprüngliche Nachricht-----
Von: ...
Gesendet: Montag, 8. Oktober 2018 00:19
An: ...
Betreff: AW: Beratung
Sehr geehrter Herr Thiel,
ich benötige nochmals ihren Rat. Ich befinde mich
mittlerweile in einer Dreiecksbeziehung.
Mein Mann hat sich immernoch nicht entschieden. Er trifft sich weiterhin täglich
mit seiner Geliebten unter Ausschluss der Öffentlichkeit und sie schreiben sich
fast ununterbrochen. Ich weiß immer, wann er sich mit ihr trifft und ertrage es
jeden Tag.
Mein Verhältnis zu meinem Mann ist manchmal "kompliziert". Als ich ihn gefragt
habe, wie ich mit ihm umgehen soll war seine Antwort normal. Also gibt es hier
ganz normale Tage einer Ehe mit Familie. Es gibt aber auch Tage, an denen er
sehr reserviert mir gegenüber ist. Immer, wenn wir Ausflüge machen, ist er der
Mann wie früher. Er sagt auch selbst, dass er dann die "andere Frau" ausblenden
kann.
Die Affaire läuft mittlerweile seit 10 Monaten. Ich weiß davon 5 Monate. Beide
(mein Mann als auch sie) haben mehrfach "Schluß" gemacht. Mein Mann sagt, dass
nach jeder Trennung es immer weiter und immer schneller und immer höher wurde
also noch schöner, wie zuvor. Keiner von beiden konnte die Trennung akzeptieren.
Mittlerweile weiß ich, dass sie sich von ihrem Mann im Januar getrennt hat. Zu
diesem Zeitpunkt war mein Mann bei ihr schon aktuell. Ihr bald Exmann ist
deutlich älter als sie ebenso wie mein Mann. Auch sonst sind sie sich sehr
ähnlich.
Mein Mann hat mir erzählt, wie das ganze angefangen hat und dass er aufgrund
ihres Verhaltens (sie hat alles gegeben um meinen Mann zu erobern und das in
rasender Geschwindigkeit) verpasst hat die Reißleine zu ziehen. Sie hat das
Ganze mit aller Macht vorangetrieben und meinen Mann unter Zugzwang gesetzt. Das
ist bis heute so geblieben. Er sagt selbst, dass es wie eine Sucht ist. Er
möchte sie sehen. Es ist alles so schön. Diese Beziehung basiert nicht auf Sex.
Es gab ihn zwar, steht aber nicht im Vordergrund. Sie gehen spazieren und
unterhalten sich.
Beide glauben, dass sie sich lieben. Aber, ich glaube, dass sie das meinem Mann
aufgezwungen hat. Sie hat sich nach 15 Jahren Ehe getrennt und nimmt den
erstbesten Mann, der ihr vor die Flinte gelaufen ist (mein Mann hat unseren Sohn
abgeholt, er hatte eine Spielverabredung mit ihrem Sohn, kurz Hallo gesagt und
kurze Zeit später per WhatsApp gefragt, ob sie mal einen Kaffee trinken wollen).
Obwohl sie ihn für einen Spießer gehalten hat. Als mein Mann "angebissen" hatte,
hat sie ihren Mann entsorgt.
Ich kann mir nicht vorstellen, dass es bei den beiden wirklich Liebe ist. Ich
möchte doch der Welt zeigen, wenn ich einen neuen Partner an meiner Seite habe.
Es weiß kein Mensch von den Beiden. Sie verbringen weiterhin ihre Zeit in einer
rosaroten Blase in einer Illusion. Ich glaube eher, dass sie meinen Mann
irgendwie von ihr abhängig gemacht hat. Mit süßen Worten (hat er mir selbst
erzählt). Er ist der Tollste. Er ist der Beste. Beide haben nur aufeinander
gewartet usw. usw. Mein Mann denkt verzweifelt darüber nach, ob er diese
Illusion in den Alltag integrieren kann. Und tagesformabhängig zweifelt er an,
ob sie sich lieben oder doch in einer emotionalen Abhängigkeit feststecken. Es
gibt wohl Hinweise darauf (irgendwas aus ihrer Kindheit mit dem Verhältnis zu
ihrem Vater und Bruder).
Er sagt auch, er weiß, was er hat aber er weiß nicht, was er bekommt. Er spricht
davon, ob der Preis zu hoch ist, den er zahlen müsste. Er hat in den letzten
Tagen mehrfach gesagt, dass er sich eigentlich nicht von mir und seiner Familie
trennen möchte. Er kann sich aber auch nicht von ihr trennen. Sie hat ihm letzte
Woche ein Ultimatum gestellt. Ganz oder gar nicht. 24 Stunden später reichen ihr
aber wieder ein paar Stunden am Tag.
Aktuell hofft er, dass es ruhiger wird, weil ihre Kinder die letzte Ferienwoche
bei ihr sind. Er hat mir gesagt, wenn sie sich nochmal gegen ihn entscheidet,
dass es dann endgültig vorbei für ihn wäre.
Wenn er, so wie er sagt, sich nicht von mir trennen will, warum schafft er es
nicht, sich von ihr zu trennen?
Wie löst man so eine Dreiecksbeziehung auf? Sind wir ein Einzelfall in der
Kombination?
Entschuldigen Sie den langen Text.
Beste Grüße
...