Affäre

 

 

 

 

 

Peter Thiel 

Systemischer Berater und Therapeut / Familientherapeut (DGSF)

Telefon: 030 / 499 16 880 

Funk: 0177.6587641

E-Mail: info@praxis-fuer-loesungsorientierte-arbeit.de

Internet: http://praxis-fuer-loesungsorientierte-arbeit.de

Kontaktaufnahme per Mail wird empfohlen.

 

Die nachfolgenden Anfragen wurden teilweise leicht verändert, um die Anonymität der Anfragenden zu sichern.

 

 

 

 

 






-----Ursprüngliche Nachricht-----
Von: ...
Gesendet: Montag, 2. März 2020 20:40
An: ...
Betreff: Termin für Lebens, Paarberatung

Guten Abend Herr Thiel!

Ich schreibe Ihnen, weil ich mich im letzten Jahr mit einem Kollegen eingelassen hatte obwohl ich in einer festen Beziehung bin. Diese Affäre eskalierte und nun habe ich Schwierigkeiten, wieder in mein Leben zurückzufinden. Es wurden einige Punkte nicht ausgesprochen und ich wollte fragen, ob der damalige Kollege und ich zu Ihnen zu einem Art Abschlussgespräch kommen könnten, bei dem Sie vor allem als Mediator tätig werden könnten?

Herzliche Grüße,

...

 

 

 

 


 

 

-----Ursprüngliche Nachricht-----
Von: ...
Gesendet: Mittwoch, 15. Januar 2020 19:04
An: ...
Betreff: Paartherapie

Hallo, ich bin nicht sicher ob ich bei euch richtig bin.

Suche nach einer Paartherapie da ich den größten Fehler meines Lebens gemacht hatte und über viele Jahre eine Affäre hatte.

Ich möchte meinen Mann auf keinen Fall verlieren, uns geht es im Moment sehr schlecht und suchen nach Hilfe.

Würde mich über eine Nachricht freuen.

Vielen Dank

...

 

 

 

 

 


 

-----Ursprüngliche Nachricht-----
Von: ...
Gesendet: Montag, 30. Dezember 2019 21:52
An: ...
Betreff:

Sehr geehrter Herr Thiel,

mein Name ist .... Ich wende mich an Sie mit der Bitte um Ihre therapeutische Hilfestellung für meine Familie.

Ich bin Vater von 2 Töchtern (... 5J und ...2J). Meine Lebenspartnerin ... möchte sich von mir trennen, bzw. ist sich da nicht sicher…

Diese Ausnahmesituation dauert nun schon mehrere Wochen an und unsere Familie, insbesondere die Kinder leiden darunter sehr stark.

Meinerseits, halte ich sehr stark an der Beziehung fest und möchte meine Frau und Familie nicht aufgeben. Ich finde jedoch keinen Zugang zu Ihr.

Ich hoffe Sie können uns zu mindestens in Bezug auf den Umgang mit den Kindern helfen, da ich das Gefühl habe, dass die beiden sehr stark unter dieser Situation leiden.

Ich freue mich auf Ihre Meldung und hoffe, dass Sie uns unterstützen werden?




Viele Grüße und einen guten Rutsch
 
... 

 

 

 

-----Ursprüngliche Nachricht-----
Von: ..
Gesendet: Montag, 30. Dezember 2019 19:21
An: ...
Betreff: AW: therapeutische Hilfestellung für meine Familie


Sehr geehrter Herr ...,

Danke für Ihre Anfrage.


Was will Ihre Frau konkret? Eine Trennungsberatung?


Wenn eine Trennung ansteht, da Ihre Frau an der Beziehung nicht mehr interessiert ist, sollte man nach einer möglichst guten Lösung für die Kinder suchen.

Das könnte eine hälftige Betreuung der Kinder im sogenannten Wechselmodell sein.

Wer soll dann in der bisherigen Wohnung verbleiben, der Vater oder die Mutter.

Reicht das Geld für zwei Wohnungen, die möglichst nicht so weit voneinander entfernt sein sollten, damit die Kinder nach Möglichkeit in beiden Elternhäusern das selbe Lebensumfeld (Kindergarten, etc.) behalten..


Mit freundlichen Grüßen


Peter Thiel

 

 


-----Ursprüngliche Nachricht-----
Von: ...
Gesendet: Donnerstag, 2. Januar 2020 08:51
An: ...
Betreff: AW: therapeutische Hilfestellung für meine Familie

Hallo Herr Thiel,

das weiß Sie leider nicht, ob Sie ein Trennung möchte.
Sie kann sich in dieser Hinsicht nicht konkret entscheiden.

In unserem Haus werde ich verbleiben. Sie hat einen anderen Mann kennen gelernt, von diesem Sie nun wieder Abstand gewinnen möchte, um ihr Leben wieder auf die Reihe zu bekommen.

Sie möchte auch, wenn es möglich, ein paar Wochen raus aus dieser ganzen Ausnahmesituation. Weg von mir, weg vor diesem neuen Mann, einfach wieder zu sich selber finden.

Sie sagt, wenn sie könnte, würde sie alles rückgängig machen, was die letzten 2 Monate passierte.

Sie findet es anscheinend bewundernswert, dass ich immer noch an ihr fest halte, nachdem was alles passierte, bzw. ich mitmachen musste. Aber das ist eben meine Emotionsebene; die Kopfebene sieht eben auch anders aus und ich weiß nicht, ob ich je mit dem Wissen leben kann, falls wir wieder zusammen kommen sollten. Aber wie gesagt, emotional gesehen wäre es mein Wunsch.

Ich weiß nicht, ob meine Frau bereit wäre für eine Partnerschaftstherapie. Primär ist es uns erst einmal wichtig, wie wir in einer solchen Situation mit den Kindern umgehen. Vielleicht ergibt aus diesem Therapieansatz eine Überleitung zur Paarberatung?

Viele Grüße

...

 



-----Ursprüngliche Nachricht-----
Von: ...
Gesendet: Freitag, 3. Januar 2020 20:19
An: ...
Betreff: AW: therapeutische Hilfestellung für meine Familie

Sehr geehrter Herr ...,

mit den Kindern gehen sie am besten ganz normal um. Die Kinder geht die Paarebene nichts an, die wollen nur gute Eltern haben.

Somit scheint mit eine kindbezogene "Therapie" überflüssig zu sein.

Ihre Frau kann sich die nächsten Wochen erst mal sortieren, dazu kann sie sich bei Bedarf externe Unterstützung suchen.

Dann blieben also nur noch Sie als "Problemfall" oder trifft auch das nicht zu?


Mit freundlichen Grüßen

...


 

 



 


-----Ursprüngliche Nachricht-----
Von: ...
Gesendet: Montag, 25. November 2019 20:38
An: ...
Betreff:

Sehr geehrter Herr Thiel,

Ich hätte fragen zu einer Paartherapie. Ich bin seit 9 Jahren mit meiner Frau verheiratet und insgesamt 15 Jahre mit ihr zusammen haben schon einige Höhen und Tiefen erlebt seit 6 Jahren haben wir unsere Tochter. Seit 4 Monaten habe ich mich auf eine Affäre mit einer 11 Jahre jüngeren Arbeitskollegin eingelassen und mich auch in ihr verliebt.

Ich hab das meiner Frau jetzt gestanden das es eine Frau gibt für die ich auch Gefühle habe. Nun weiß ich aber nicht wirklich mit wem ich wirklich zusammen sein möchte und hat die Ehe eine Chance wen beide wieder mehr auf einander zu gehen würden.

Mit freundlichen Grüßen würde mich freuen wen sie sich melden.

...

 


 

 

 

 

-----Ursprüngliche Nachricht-----
Von: ...
Gesendet: Donnerstag, 14. November 2019 13:32
An: ...
Betreff: Bedarf einer Paartherapie/Familientherapie

Sehr geehrter Herr Thiel,

Mein Mann und ich wollen unsere Beziehung retten. Wir beide wollen ernsthaft versuchen, ein gemeinsames Leben mit unseren drei Kindern aufrechtzuerhalten.
Die Situation bei uns ist im Moment sehr schwierig, da hier auch noch eine Affäre eine Rolle spielt.

Gerne würden wir einen Termin bei Ihnen machen.


Mit freundlichen Grüßen

...

 


 

 

 

 



-----Ursprüngliche Nachricht-----
Von: ...
Gesendet: Dienstag, 1. Oktober 2019 12:20
An: ...
Betreff: Anfrage Paartherapie

Sehr geehrter Herr Thiel,

aufgrund einer aufgeflogenen Affäre befindet sich unsere noch junge Ehe in einer gefährlichen Schieflage. Nach jetzt mehr als 6 Wochen räumlicher Trennung wollen wir aber den Versuch starten das Thema zu bewältigen und uns in einer Paartherapie mit der Thematik auseinandersetzen.

Dafür möchten wir zum einen wissen wann bei Ihnen Termine verfügbar sind und welche kosten dabei auf uns zu kommen.

Für Rückfragen stehe ich Ihnen gern per Mail zur Verfügung.

Mit freundlichem Gruß

...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

-----Ursprüngliche Nachricht-----
Von: ...
Gesendet: Sonntag, 16. Juni 2019 22:35
An: ...
Betreff: Beratungstermin

Sehr geehrter Herr Thiel,

meine Frau und ich sind inzwischen 24 Jahre verheiratet und haben uns ein bisschen auseinander gelebt.

Deshalb würden wir gern in Ihre Beratung kommen.

Seit nun ca. einem halben Jahr hat sich die Sache etwas zugespitzt. Ich habe gemerkt, da ist was im Busch. Meine Frau ist nur noch unterwegs. Als ich sie zur Rede gestellt hatte, sagte sie nur, da ist nichts.

Ich bilde mir das nur ein.

Es wurde dann immer schlimmer, mit ihrer Abwesenheit von Zuhause. Ich habe dann auch des öfteren im Whattsapp verfolgen können, das sie, wenn sie Zuhause ist, nur online ist (und das oft bis nachts um 03:00 Uhr).

Das wäre eigentlich auch gar nicht der Fall, es läge wohl an ihrem Handy.

Dann habe ich vor ein paar Wochen gesagt, wenn das so weiter geht, lasse ich micht scheiden.

Dann rückte sie etwas mit der Sprache raus. Sie haben wohl einen anderen Mann kennengelernt, aber das wäre schon wieder aus.

Und mit dem Whattsapp chatten bis nächts um 03:00 Uhr wäre wohl auch richtig, aber da könne sie gar nichts dafür. Denn da hatte sie jemanden auf facebook kennen gelernt, der sie nun auch über Whattsapp "zutextet".

Ich habe mir dann einen Termin bei einem Scheidungsanwalt gemacht, zwecks Beratung.

Ich wollte dann unsere erwachsenen Kinder mit ins Boot holen bzw, einen gemeinsamen ruden Tisch mit allen machen. Dies hat meine Frau dann abgelehnt, weil die Kinder da nicht rein gezogen werden sollen.

Sie gestand dann auch ein, das da immer noch ein anderer Mann ist.

War mir eigentlich klar, denn sie hat in den letzten 6 Wochen ca. 600 € für neue Anziehsachen ausgegeben.

Dann war sie letzte Woche eine Woche (alleine) in ..., bei einer Bekannten aus ... . Die haben in ... ein Ferienhaus. Sie wolle dann die Zeit nutzten, um über unsere Ehe nach zu denken.

Aber sie war vorort auch wieder jeden Nacht online (auf Whattsapp).

Wir haben nach dem Urlaub noch einmal miteinander gesprochen und angeblich will sie die Ehe auch nicht einfach so hinschmeissen. Ich auch nicht, denn ich liebe sie noch.

Deshalb habe ich nun beschlossen, bei Ihnen einen Termin zu machen (den meine Frau auch will).

Würde mich freuen, bald was von Ihnen zu hören.

...

 

 

 

 

 

 

 

-----Ursprüngliche Nachricht-----
Von: ...
Gesendet: Freitag, 14. Juni 2019 13:16
An: ...
Betreff: Familienberatung

Sehr geehrter Herr Thiel,
ich wende mich heute an Sie, da bei uns zu Hause momentan Weltuntergangsstimmung herrscht und ich absolut nicht mehr weiter weiß. Ich bin über Ihre Homepage für Familientherapie auf Sie aufmerksam geworden und hoffe, Sie können uns helfen, einen Lösungsweg zu erarbeiten.

Mein Mann kam am Dienstag dieser Woche betrunken von der Arbeit nach Hause und ist seither nur in der Zeit, in der ich zu Hause bin, nüchtern. Sobald ich die Wohnung verlasse besorgt er sich Nachschub und katapultiert sich wieder ins Jenseits. Sämtliche Versuche von meiner Seite aus, mit ihm zu reden, werden kategorisch mit den Worten „Lass mich in Ruhe“ abgelehnt. Da wir eine 9-jährige Tochter haben, ist dieser Zustand nicht länger hinnehmbar. Diese leidet bereits unter der Situation, da mein Mann sich null Komma null um sie kümmert und sich momentan auch nicht für sie interessiert.

Ich war gestern mit ihm beim Arzt, der ihm rückwirkend ab Dienstag eine Krankmeldung für 2 Wochen ausgestellt und ihm eine Überweisung zur Psychotherapie gegeben hat. Wenigstens das konnten wir regeln.

Zwischenzeitlich habe ich auch den Grund für sein Verhalten rausgefunden. Er scheint eine Affäre mit einer Kollegin auf der Arbeit zu haben, und weiß nun anscheinend keinen Ausweg aus dieser Situation, als sich volllaufen zu lassen, da besagte Affäre anscheinend mehr von ihm möchte, als er bereit ist, zu geben.

Ich weiß mir wirklich nicht mehr zu helfen und sehe auch keinen Ausweg aus dieser Situation, ohne fremde Hilfe in Anspruch zu nehmen. Ich würde mich sehr über eine Nachricht von Ihnen, oder auch gerne einen Anruf unter der Rufnummer ... freuen.



Mit freundlichen Grüßen

...

 

 

 

 

 

-----Ursprüngliche Nachricht-----
Von: ...
Gesendet: Samstag, 18. Mai 2019 10:26
An: ...
Betreff: Vorstellung

Sehr geehrter Herr Thiel ,

mein Name ist ... bin 38 Jahre alt verheiratet und habe keine leiblichen Kinder. Um es kurz zu fassen bin ich vor vier Wochen eine Affäre mit einer 2 Jahre jüngeren Mutter mit zwei Kindern eingegangen. Jedoch hatte diese ihren Ehemann, den ich auch persönlich kannte, ende letzten Jahres Suizid begannen. Am Anfang war es ein hoch der Gefühle, was aber relativ schnell auf dem Boden der Tatsachen endete. Im Grunde ist es eigentlich nicht das Problem, da es von vorn herein zum Scheitern verurteilt war.

Durch viele Gespräche und Telefonate mit ihr musste ich leider feststellen, das ich eben so viele Probleme im meinem Leben haben. Wofür ich ihr auch dankbar bin, das Sie mir die Augen geöffnet hat. Meine Ehe war von Anfang an eine Zwecks Gemeinschaft und Berufliche Situation lässt auch sehr zu wünschen übrig.

Ich habe für mich selber erkannt das ich über die Jahre mein Selbstvertrauen und Antrieb verloren habe , was durch Unsicherheit und Selbstzweifel getauscht wurde. Ich habe diese Versuch durch Kraftsport und Boxen wieder zu erlangen was mit aber nicht gelungen ist.
Ich fühle schon seit längerem eine Leere in mir die ich nicht wirklich beschreiben kann. Wichtige Sachen die zu erledigen sind lass ich auch schleifen , da mir die Nötige Disziplin und Antrieb fehlt. Kurz um ich lebe so vor mich her und habe für mich selber festgestellt, dass ich Hilfe benötige.


Mit freundlichen Grüßen

...

 

 

 

 

 

 

 

-----Ursprüngliche Nachricht-----
Von: ...
Gesendet: Dienstag, 16. Oktober 2018 10:22
An: ...
Betreff: Hilflos.. Schwere Entscheidung...

Sehr geehrter Herr Thiel,

mein Freund und ich, beide 55 Jahre, brauchen Hilfe. Wir stecken fest, es geht nicht weiter.

Ich bin verwitwet, er seit Jahrzehnten verheiratet. Wir führen diese "Affäre" seit etwa zwei Jahren und unsere Liebe ist in dieser Zeit stetig gewachsen.

Inzwischen ertrage ich die Ungewissheit der Zukunft immer weniger, sowie das Schattendasein.

An eine Trennung von seiner Frau hat mein Freund zwar schon gedacht, aber richtig entschließen kann er sich nicht, da es ein gewaltiger Schritt ist, der massive Konsequenzen nach sich ziehen und Leid auslösen wird.

Inzwischen leidet unsere Beziehung immer mehr hierunter. Gestern dann wieder Tränen und Verzweiflung und der Entschluss : Wir brauchen Hilfe.

Über eine Antwort würden wir uns freuen. Gibt es Termine auch am späten Nachmittag? Das wäre toll.

Danke und mfg und bis hoffentlich bald

...

 

 

 

 

 

 

 

-----Ursprüngliche Nachricht-----
Von: ...
Gesendet: Montag, 1. Oktober 2018 17:18
An: ...
Betreff: Eheberatung

Sehr geehrter Herr Thiel,

sehr geehrte Damen und Herren,

meine Frau und ich durchleben derzeit eine sehr schwierige Phase unserer Ehe. Nach 22 gemeinsamen Jahren habe ich mich vor einiger Zeit zum wiederholten Maße auf eine Affäre eingelassen. Nachdem meine Frau dies bemerkt und ich diese Affäre beendet hatte, merke ich nunmehr zunehmend, dass ich mir nicht sicher bin, ob ich die Ehe fortsetzen möchte. Im Gespräch mit meiner Frau, die mich nach ihren Angaben immer noch liebt und eine Trennung nicht möchte, habe ich deutlich gemacht, dass ich mir über meine Gefühle für sie nicht mehr im Klaren bin. Wir haben uns darauf verständigt, dass es in unserer Situation hilfreich sein könnte, wenn „jemand, der sich mit sowas auskennt“ uns berät.

Aus diesem Grund wende ich mich an Sie und frage, ob Sie bereit wären, kurzfristig mit uns einen gemeinsamen Gesprächstermin zu vereinbaren.


Mit freundlichen Grüßen,

...


 

 

 

 

 


-----Ursprüngliche Nachricht-----
Von: ...
Gesendet: Donnerstag, 5. Juli 2018 17:55
An: ...
Betreff: Beratung

Hallo Herr Thiel,

ich brauche Ihre Hilfe/Rat. Ich bin 44 Jahre alt, verheiratet und habe zwei Kinder. Mit meinen Mann lebe ich seit 12 Jahren zusammen. Seit ca. einem Jahr haben wir Eheprobleme. Ich war einfah nicht mehr ich selbst und hatte meine innere Mitte verloren. Somit konnte ich meinem Parnter nicht mehr gerecht werden. Heute weiß ich, was mit mir los war. Ich befand mich mitten in den Wechseljahren und das hormonelle Ungleichgewicht hat mich völlig aus der Bahn geworfen. Ich bin jetzt perfekt eingestellt und habe wieder meine Mitte gefunden.

In dieser Zeit hat sich mein Mann mit einer anderen Frau getroffen. Die Initiative ging von der anderen Frau aus und er hat sich darauf eingelassen. Er sagt selbst, daß es ein Spiel mit dem Feuer war und er sich verbrannt hat, indem er dein Zeitpunkt verpasst hat, die Reißleine zu ziehen (sein Worte). Mitte Mai hat er mir getanden, daß er ein Verhältnis hat. Nach seiner Beichte, hatte er sich dafür entschieden bei mir zu bleiben und er will versuchen seine Ehe zu retten. Er hatte seit dem keinen engeren Kontakt (sie schreibt ihm öfter Nachrichten und er antwortet und sie haben sich zu Gepsrächen getroffen, weil mein Mann nach Antworten sucht) mehr zu dieser Frau, kommt aber trotzem nicht von ihr los. Er sagt, daß alles so schön und so einfach war. Kein Alltag, keine Sorgen, alles rundherum vergessen - also alles rosarot.

Ich kann verstehen, warum mein Mann sich auf die Affäre eingelassen hat. Ich war wirklich kein liebenswerter Mensch mehr.

Ich brauche meinen Mann, weil ich ihn liebe und möchte ihn nicht verlieren, aber er kann sich nicht entscheiden. Die neue Liebe oder um die alte Liebe kämpfen. Ich kann nur von mir und meinen Mann sprechen, wir leiden jeden Tag und das seit Wochen darunter, weil er keine Entscheidung treffen kann. Er kommt von der rosaroten Wolke nicht weg.

Wir haben viele gute Gespräche geführt, aber wir drehen uns einfach nur im Kreis.

Was soll ich tun? Soll ich weiter um ihn kämpfen... Soll ich ihn gehen lassen, damit diese "Situation" ein Ende hat... Soll ich weiter um ihn kämpfen...

Ich brauche dringend einen Rat von Ihnen.

Beste Grüße

...

 

 

 


-----Ursprüngliche Nachricht-----
Von:
Gesendet: Donnerstag, 5. Juli 2018 18:48
An: ...
Betreff: AW: Beratung

Sehr geehrte Frau ...,

um so mehr man kämpft, um so weiter entfernt sich das Ziel, daher könnte es lohnenswert sein, mit dem Kämpfen aufzuhören, was aber nicht identisch ist mit Resignation, sondern mit einem Ja zum Fluß des Lebens, den wir nur bedingt beeinflussen können.

Es geht auch nicht darum, "ihn gehen zu lassen", sondern darum, dass Sie bereit dafür werden, dass eine gute Lösung entstehen kann. Ohne dass Sie sich dafür anstrengen müssten, kann dann die Lösung in das vermeintliche Konfliktfeld einfließen.


Fritz Perls hat darüber so geschrieben:


4. Leiden

Wir wollen nun auch die Bedeutung des Leidens untersuchen. Die schöpferische Lösung, so haben wir gesagt, ist den kriegführenden Parteien nicht bekannt; sie ergibt sich erst aus dem Konflikt. ...

...

Frederick S. Perls; Paul Goodman; Ralph F. Hefferline: “Gestalttherapie. Grundlagen“, dtv, 1979

Titel der amerikanischen Originalausgabe: Gestalt Therapy. Excitement und Growth in the Human Personality.
The Julian Press, New York 1951




Ihr Mann will sich nicht entscheiden und muss sich wohl auch nicht entscheiden, sonst hätte er es wohl schon getan.

Lassen Sie ihm die rosarote Wolke, die können Sie ihm ohnehin nicht nehmen, weil diese nur in seinem Kopf existiert und wie wollten Sie ihm etwas aus dem Kopf nehmen können, was noch nicht einmal Gehirnchirurgen können.

Im Übrigen haben rosarote Wolken eine Lebenszeit von maximal einem Jahr, länger habe ich noch nie eine rosarote Wolke beobachten können. Zeit genug, dass Sie ihren eigenen Weg finden können, ohne Ihrem Mann die Veranwortung für Ihr Leben aufzuladen.

...



Mit freundlichen Grüßen


Peter Thiel

 

 

 

-----Ursprüngliche Nachricht-----
Von: ...
Gesendet: Mittwoch, 25. Juli 2018 07:29
An: ...
Betreff: AW: Beratung

Sehr geehrter Herr Thiel,

Sie hatten Recht. Mein Mann konnte sich sich nicht entscheiden. Die andere Frau hat es für ihn getan. Er ist seid dem sehr wortkarg und gibt mir das Gefühl, ich wäre schuld daran, dass "sie" ihm die Entscheidung abgenommen hat.

Ich weiß nicht, wie ich mit ihm umgehen soll? Haben Sie einen Rat für mich?

Mit freundlichen Grüßen

...



-----Ursprüngliche Nachricht-----
Von: ...
Gesendet: Mittwoch, 25. Juli 2018 22:27
An: ...
Betreff: AW: Beratung

Sehr geehrte Frau ...,

auch hier können Sie nach dem Prinzip verfahren, den Raum zu öffnen für eine gute Lösung.

Das muss nicht zwangsläufig ein zweiter Aufguss Ihrer langjährigen Beziehung zu Ihrem Mann sein. Der wird ohnehin mindestens drei Jahre schmollen, dass Sie ihm sein schönes Spielzeug weggenommen haben und er nun jetzt wieder bei seiner Frau sitzen muss, die ihm keine liebenswerter Partnerin mehr war, warum auch immer.

So lange sollten Sie nicht warten, sonst werden Sie noch krank.


Wissen Sie wie man das Neun-Punkte Problem löst?

Die Aufgabe besteht darin, 9 quadratisch angeordnete Punkte (siehe Anlage) mit einem Stift durch vier bzw. vier oder weniger gerade Linien zu verbinden, ohne den Stift abzusetzen.

 



Probieren Sie es mal aus, aber ohne die Lösung im Internet nachzuschlagen.


Mit freundlichen Grüßen


Peter Thiel

 

 

 

 

-----Ursprüngliche Nachricht-----
Von: ...
Gesendet: Montag, 8. Oktober 2018 00:19
An: ...
Betreff: AW: Beratung

Sehr geehrter Herr Thiel,

ich benötige nochmals ihren Rat. Ich befinde mich mittlerweile in einer Dreiecksbeziehung.

Mein Mann hat sich immernoch nicht entschieden. Er trifft sich weiterhin täglich mit seiner Geliebten unter Ausschluss der Öffentlichkeit und sie schreiben sich fast ununterbrochen. Ich weiß immer, wann er sich mit ihr trifft und ertrage es jeden Tag.

Mein Verhältnis zu meinem Mann ist manchmal "kompliziert". Als ich ihn gefragt habe, wie ich mit ihm umgehen soll war seine Antwort normal. Also gibt es hier ganz normale Tage einer Ehe mit Familie. Es gibt aber auch Tage, an denen er sehr reserviert mir gegenüber ist. Immer, wenn wir Ausflüge machen, ist er der Mann wie früher. Er sagt auch selbst, dass er dann die "andere Frau" ausblenden kann.

Die Affaire läuft mittlerweile seit 10 Monaten. Ich weiß davon 5 Monate. Beide (mein Mann als auch sie) haben mehrfach "Schluß" gemacht. Mein Mann sagt, dass nach jeder Trennung es immer weiter und immer schneller und immer höher wurde also noch schöner, wie zuvor. Keiner von beiden konnte die Trennung akzeptieren.


Mittlerweile weiß ich, dass sie sich von ihrem Mann im Januar getrennt hat. Zu diesem Zeitpunkt war mein Mann bei ihr schon aktuell. Ihr bald Exmann ist deutlich älter als sie ebenso wie mein Mann. Auch sonst sind sie sich sehr ähnlich.

Mein Mann hat mir erzählt, wie das ganze angefangen hat und dass er aufgrund ihres Verhaltens (sie hat alles gegeben um meinen Mann zu erobern und das in rasender Geschwindigkeit) verpasst hat die Reißleine zu ziehen. Sie hat das Ganze mit aller Macht vorangetrieben und meinen Mann unter Zugzwang gesetzt. Das ist bis heute so geblieben. Er sagt selbst, dass es wie eine Sucht ist. Er möchte sie sehen. Es ist alles so schön. Diese Beziehung basiert nicht auf Sex. Es gab ihn zwar, steht aber nicht im Vordergrund. Sie gehen spazieren und unterhalten sich.

Beide glauben, dass sie sich lieben. Aber, ich glaube, dass sie das meinem Mann aufgezwungen hat. Sie hat sich nach 15 Jahren Ehe getrennt und nimmt den erstbesten Mann, der ihr vor die Flinte gelaufen ist (mein Mann hat unseren Sohn abgeholt, er hatte eine Spielverabredung mit ihrem Sohn, kurz Hallo gesagt und kurze Zeit später per WhatsApp gefragt, ob sie mal einen Kaffee trinken wollen). Obwohl sie ihn für einen Spießer gehalten hat. Als mein Mann "angebissen" hatte, hat sie ihren Mann entsorgt.


Ich kann mir nicht vorstellen, dass es bei den beiden wirklich Liebe ist. Ich möchte doch der Welt zeigen, wenn ich einen neuen Partner an meiner Seite habe. Es weiß kein Mensch von den Beiden. Sie verbringen weiterhin ihre Zeit in einer rosaroten Blase in einer Illusion. Ich glaube eher, dass sie meinen Mann irgendwie von ihr abhängig gemacht hat. Mit süßen Worten (hat er mir selbst erzählt). Er ist der Tollste. Er ist der Beste. Beide haben nur aufeinander gewartet usw. usw. Mein Mann denkt verzweifelt darüber nach, ob er diese Illusion in den Alltag integrieren kann. Und tagesformabhängig zweifelt er an, ob sie sich lieben oder doch in einer emotionalen Abhängigkeit feststecken. Es gibt wohl Hinweise darauf (irgendwas aus ihrer Kindheit mit dem Verhältnis zu ihrem Vater und Bruder).

Er sagt auch, er weiß, was er hat aber er weiß nicht, was er bekommt. Er spricht davon, ob der Preis zu hoch ist, den er zahlen müsste. Er hat in den letzten Tagen mehrfach gesagt, dass er sich eigentlich nicht von mir und seiner Familie trennen möchte. Er kann sich aber auch nicht von ihr trennen. Sie hat ihm letzte Woche ein Ultimatum gestellt. Ganz oder gar nicht. 24 Stunden später reichen ihr aber wieder ein paar Stunden am Tag.

Aktuell hofft er, dass es ruhiger wird, weil ihre Kinder die letzte Ferienwoche bei ihr sind. Er hat mir gesagt, wenn sie sich nochmal gegen ihn entscheidet, dass es dann endgültig vorbei für ihn wäre.

Wenn er, so wie er sagt, sich nicht von mir trennen will, warum schafft er es nicht, sich von ihr zu trennen?

Wie löst man so eine Dreiecksbeziehung auf? Sind wir ein Einzelfall in der Kombination?

Entschuldigen Sie den langen Text.

Beste Grüße

...

 



 

 

 



-----Ursprüngliche Nachricht-----
Von: ...
Gesendet: Donnerstag, 7. Juni 2018 09:29
An: ...
Betreff: Beratung

Hallo Herr Thiel,

ich bin mit meiner Frau seit 4 Jahren verheiratet. Habe allerdings seit anderthalbjahre Jahr eine Beziehung mit einer Arbeitskollegin.

Diese hat sich bereits von Ihrem Mann getrennt. Meine Frau weiß seit 5 Wochen von dieser Beziehung. Wir probieren wieder ins Gleichgewicht zu kommen, aber so richtig funktioniert es natürlich nicht, da ich mich von der anderen Beziehung schwer lösen kann. Der Umstand mein altes Leben zu verlieren und durch eine Trennung meiner Frau einen Fehler zu machen belastet mich genau so wie die Vorstellung die affaire zu verlassen.
Ich glaube ich benötige Ihre Hilfe?! Ich würde mich sehr über eine Nachricht von Ihnen freuen. Vielleicht können wir Details auch mal in einer Sitzung zu zweit und später ggf. mit meiner Frau klären?

...

 

 

 

 

 

 

-----Ursprüngliche Nachricht-----
Von: ...
Gesendet: Mittwoch, 18. April 2018 20:45
An: ...
Betreff: Krisenintervention

Sehr geehrter Herr Thiel,

Wir brauchen dringend Ihre Hilfe!!!
Wir sind seit 6 Jahren ein Paar und seit fast einem Jahr haben wir ein Problem (Affäre), was wir allein bis zum heutigen Tag nicht lösen können.

Nun steht es kurz vorm Auszug aus den gemeinsamen Haus zu der neuen Liebe und wir können trotzdem nicht ohne einander. Auf der anderen Seite ist die Entscheidung der Trennung getroffen. Nur die Umsetzung hapert.

Wir benötigen dringend einen neutralen Berater, der uns dabei hilft Licht ins Dunkel zu bringen.

Terminlich wäre diesen Freitag, Samstag oder nächsten Dienstag möglich.

Vielen Dank im Voraus.

...

 

 

 

 

 

 

 

-----Ursprüngliche Nachricht-----
Von: ...
Gesendet: Freitag, 29. Dezember 2017 16:23
An: ...
Betreff: Familien-/Lebensberatung Gesprächswunsch

Sehr geehrter Herr Thiel,

meine Frau und ich befinden uns in einer Beziehungskrise. Sie hat mir gestanden das sie seit einigen Wochen eine Affäre hat. Sie sagt aber auch das keine Gefühle im Spiel sind, sie an unserer Beziehung festhalten möchte und mir aber auch nicht versprechen kann von der anderen Person zu lassen, da diese sie glücklich macht und Halt gibt. Dinge die bei mir in ihren Augen verloren gegangen sind und ich mit mir selber erst einmal ins reine kommen soll und selber lernen sollte glücklich zu sein oder zu werden. Können sie mir/uns da helfen? Wenn ja wie wäre ein sinnvoller Ansatz?

Sie erreichen mich unter ...

Vielen Dank im Voraus ...

 

 

 

 

 

home